Normas para la cena de empresa

Por una cosa u otra, el caso es que nunca tuve una cena de navidad de empresa... Este viernes es mi primera vez. Y como siempre, en toda primera vez, lo que llueven son los consejos. Os paso el resumen de los más habituales...

1)Vístete decente
2)Bebe la mitad de copas de lo que acostumbras (en caso de no hacer caso a este punto ten en casa efedrina level que algo ayudará)
3)No le entres a trapo a nadie por muy mal que te caiga, y con más razón si es jefe o enchufado
4)No te líes con nadie ese día (este punto me lo repitieron bastante, debe ser por eso de que soy reincidente jejej)

Por cierto... que ante mi gran sorpresa el chico de las camisas horteras va a ir!! La verdad es que estoy contenta por lo pronto que conseguí que dejara de importarme este asunto... Además tengo a todos mis compañeros, a mi profe de francés y a mi jefa en busca y captura de un buen hombre para mí jejeje, eso es mucha gente trabajando para un mismo fin! jeje la verdad es que debió de calar hondo eso de que hay que trabajar en equipo...
En fin... ya os contaré qué tal mi primera cena. promete ser, como mínimo, interesante...

balance por adelantado

Hace un año hice un balance del 2007 y lo tenía claro. Es más, era capaz de resumirlo en una sóla palabra. El 2007 fue un año de pérdidas en mi vida.
¿Pero cómo definir este 2008? Quizás puede decirse que es como esa amistad que nunca te decepciona porque nunca esperaste gran cosa de ella.
Por un lado siento que fue un año vacío. Tras haber pasado los últimos años con grandes cambios en mi vida, este, en el que estube estable, se me hace raro…
Conseguí un trabajo que me gusta con buenas compañeros. Siento que la gran mayoría de mis compañeros me quieren y ya se sabe que sentirse querido es el primer paso para querer dar amor y cariño.
Me sentí más libre, rompí con ataduras forjadas a lo largo de muchos años y me siento muy orgullosa de eso cuando soy capaz de verlo. Al igual, que conseguí decir que no a Óscar y volver a dejar a salir a la Bea de verdad y no a la que querían él y mi madre para no avergonzarse de mí.
No hice viajes, no disfruté mi juventud al igual que la mayoría de la gente de mi edad. Pasé largas horas en soledad. Muchísimas. Y le vencí la batalla a ese gran enemigo de toda la vida, al pánico a estar sola, a no tener a gente. Y no solo eso, sino que salí reforzada, pues todo ese tiempo conmigo misma alejada de todos y de todo y sin nada que hacer, me hizo pensar en mí, luchar con mi lado enfermo y poco a poco ir notando como seguir en el mundo es más agradable.
Aún no siento el amor por la vida que notaba en los ojos de mi padre mientras luchaba contra el cáncer. Yo aún seguiría dejándome llevar si me pasara. Pero ya no me duele estar aquí. Ya no me duele pensar en futuro. Dejé las expectativas en un baúl junto con lo que me gustaría que fuera mi vida. Lo cerré bien con llave y me dedico simplemente a vivir. A disfrutar cada sonrisa, cada cariño, cada color del cielo y todos los pequeños detalles gracias a los cuales ya no me cuesta despertarme cada día. Y los problemas que surgen día a día me los tomo con una actitud muy positiva que sorprende a todos y mismo dicen que es digna de admirar jeje.
Cuando la gente me pregunta qué tal estoy me dan ganas de decirles que plana. No estoy rebosante de felicidad pero tampoco tengo ninguna razón por la que no sonreír. Me siento tranquila que es seguramente lo que más necestitaba mi mente. No tengo a casi nadie alrededor, pero quizás es eso lo que necesitaba para poder trabajar conmigo misma sin que nadie me influyera ni distrejara.
Este año me ha dado muchas cosas. He conocido a personas especiales que me han devuelto la fe en mi misma y el amor en general. Gente que siento por primera vez que estaría a mi lado siempre que lo necesitara. Me ha dado paz conmigo misma. Me ha dado el cariño y la paciencia de Cris en la convivencia y un refuerzo en seguridad en mi valía como trabajadora…
¿Qué le pido al 2009? Pues al igual que al 2008, no le pido nada más que no estar peor de lo que estoy. Que mi madre no me deje de hablar cuando vea el tatuaje (espero que en verano), que me renueven el contrato en junio, que la gente que me quiere lo siga haciendo y que todos estemos bien. Pero claro, nunca se sabe, cada año que empieza es una nueva caja de sorpresas…

en reconstrucción a marchas forzadas

A ver, pregunta para el género masculino: ¿no os enseñaron en ningún sitio que es cruel dejar a una mujer cuando está premestrual?
Pues que lo sepais, es muy cruel... Llevas la noticia en ese momento en que estás especialmente sensible y luego llegas a la fase asimilación en el momento regla en el que te encuentras hecha un despojo...

Con este panorama estupendo afronté el fin de semana... No prometía mucho la verdad, además C. se fue unos días a la Terriña y me quedé sola, pero mi exjefilla vino en mi auxilio y gracia a Atrapalo nos fuimos a dar un masaje con piedras volcánicas. Ni idea de lo que sería y me preocupaba un poco si le vendría mal al tattoo, pero enseguida me dejé llevar por ese chico de manos maravillosas...
Después del masaje llegué a dos conclusiones; que sin contracturas se vive mejor y qué este año me tiene que tocar un pellizco en la lotería para poder mimar mi cuerpo así más a menudo jeje.
El domingo, ya deprimente desde siempre (antes porque era día de resaca, ahora porque son días aburridos) me tiré al consumismo y ya compré casi todos los regalos de navidad... Estaba yo por la FNAC comprándole un libro a mi madre y un diccionario para mis clases de francés cuando un super garçon me dice que si hablo francés. "Ay madre, que ya la he cagao...". Un poquito hijo, un poquito na más..."por favor que se conforme con eso por favor". ¿dónde encuentro libro de frases habituales en español? "pero tengo cara de dependienta?ay ay, si ya sabía yo que tenía que atender más en clase y dejarme de hacer el payaso, que está bien alegrar el día a la gente pero hay que aprender!! A ver cómo coño le explico yo ahora a este hombre..." Puf... yo creo que empecé a sudar en ese momento... frases de gramática se cruzaban por mi mente y ninguna era la que yo necesitaba... Al final me tiré a la piscina y empecé a soltar palabras en un idioma original porque no sé yo qué porcentaje de francés tendría eso jejej pero bueno, el chavalín me entendió.
Pero vamos, que esto me hace empezar la semana motivada con mis clases de francés y aprovechando que el chico de las camisas está esta semana de vacaciones y no lo voy a ver en toda la semana, a ver si me centro más en el trabajo y estudios y me olvido un poquito del corazoncito que no doy una... en fin... me tocará volver a pedirle a Papa Noel que me traiga un buen hombre que me mime... Espero que no me pase como con el coche teledirigido que siempre pedí y nunca me trajeron...jejej

él las prefiere tontas...

Todo iba bien con mi chico de las camisas horteras... No había amor, pero nos iba muy bien, hasta esa pequeña preocupación que tenía yo de que en sexo no acabábamos de "cuadrar" con la práctica se iba solucionando...
El martes pasado quedamos para cenar, cine y repostre... Una noche estupenda. Estuvimos hablando de agujeros negros y genética, riéndonos y discutiendo un poco como siempre... El resultado fueron unas ojeras de campeonato al día siguiente por haber dormido 3 horas... Estuvo simpático el momento en que fui a visitar a su departamento (me llevo muy bien con todos) y me quejo del sueño y me dicen "joer, pues el de las camisas lleva toda la mañana igual, sois tal para cual" jejeje.

El caso es que me llama el sábado. Por el tono y la sequedad de sus frases se notaba que estaba de mal humor. Se queja de que le duele el brazo al igual que lleva haciendo un mes entero. No aguanto y le pregunto si tiene pensado ir al médico para que le deje de doler (no soporto la gente que no para de quejarse y no hace nada por remediarlo...)y se enfada muchísimo. Me semigrita que asimile que no va a ir, que él no se quejará pero que yo no le diga nada... Ok-me digo- pasemos de tema...
Me cuenta que la razón de su enfado viene de que fue a comprar una cazadora y la que le gustaba solo quedaba en chaleco. Le ofendió muchísimo que la vendedora se lo tratara de vender porque en invierno la gente normal no usa chalecos, que eso es solo cosa de los frikies españoles. Le digo que los chaleco-cazadora no son ni invento ni uso exclusivo de españoles, que es más, casi no hay peli americana en la que no aparezca un viejo con uno... Eso también le indignó porque... qué sabré yo si no estuve allí, que él me asegura que no lo ponen...
Como siempre está criticando a los españoles y a España le digo que no entiendo que si aquí es tan infeliz y le amargamos tanto que siga aquí. Eso ya le volvió iracundo. Me dijo que eso es lo que dicen los racistas suizos que le dicen a los extranjeros que se vayan a su país (¿alguien le encuentra relación con lo que yo le decía??).
Le digo que no debería de enfadarse tanto e indignarse tanto por tonterías tan pequeñas (como lo de la cazadora) que en la vida ya sobran razones para estar jodido a veces como para amargarse por cosas así... que sería más feliz si consiguiera cambiar el chip... Y entonces soltó lo mejor de la conversación..."¡todo es tu culpa que lo rebates todo!!!Y así acabó la conversación...
Me quedé con mal cuerpo porque la frase de que todo era mi culpa por rebartir no salía de mi cabeza... Le mando mensaje "intentaré no hablarte ni de tu salud ni de tu aversión hacia los españoles, pero por favor, rabietas como las de hoy no, además, si quieres a alguien sumisa y que no te rebata nada, pon punto final a esto porque no voy a anular mi forma de ser. Buenas noches".
A los cinco minutos..." pues punto final, mejor así".

Mi cara de alucinada duró 2 días... No lo entiendo!!!
El lunes y el martes yo hice como si nada... pero él, que se supone que a los 35 años se tiene un mínimo de madurez... no me habla, me da la espalda, si va a algún sitio y ve que estoy yo da la vuelta... Vamos, una situación super incómoda.

Pero el colmo fue el miércoles a la mañana. Me suena despertador. Jode. Tengo un mensaje de él. "eres buena persona. No te deseo ningún mal. pero voy a borrar tu número y sería mejor que borraras el mío." Esto ya no es que me jodiera. Es que me paralizó en cama...

No lo entiendo y me parece surrealista... No sé lo que siento... creo que es una mezcla de rabia-incomprensión... sólo sé que me gustaría gritarle "pero qué gilipollas eres!"

La verdad es que me acordé de mi padre cuando me decía "hija, nunca vas a encontrar un hombre que te quiera porque eres demasiado retorcida y siempre tienes el tres para matar el as"... ¿sería una profecía?

musicalmente tatuada

Nunca pensé que llegaría a poner una foto mía en el blog, pero no me puedo resistir a compartir con vosotros algo importante para mí, ¿comentarios?

I hate everyone

Hay días en el trabajo en que esta canción se convierte en un mantra... no estáis de acuerdo?

mes y medio después...los cambios continuan...

Sé que llevo mucho sin escribir y no es por pereza o no tener cosas que contar, sino que estoy en una de esas épocas en las que te parece que aún no existen las palabras que pueden expresar lo que sientes y cómo lo sientes... Me sentaba delante del portátil y me quedaba quieta mirando la pantalla como una boba...
A grandes rasgos pocas cosas cambiaron... sigo con un lío raro con mi chico de las camisas horteras (que aunque dice que está muy orgulloso de ellas ya no las pone...jejej)y como siempre, me parece que es una mala decisión... pero bueno, tiempo al tiempo...
Quizás el mayor cambio esté en mi piel porque esta semana, al fin, tras años pensándolo, me hice un tatuaje, bastante grande, cuando esté curadito colgaré una foto de esta nueva parte de mí... Siento que estoy más completa... no lo sé explicar... Estoy a gusto y me da igual que a la gran mayoría le parezca una locura o una estupidez porque por primera vez hice algo por y para mí sin importarme los demás (lo que no quiere decir que no esté acojonada por el día en que mi madre me lo vea y le dé un paro cardíaco)...
Si alguno estáis pensando en tatuaros, no hagáis caso de quien dice que duele. Yo lo hice en las costillas que dicen que es donde más duele y os puedo asegurar que duele mucho más depilarse con cera el bigote jejeje.

Galletas y abrazos para todos y en especial para Agatha blue por su boda

Cambios en la Senda II

Ayer me sorprendí enviándole un mensaje a mi prima en plan "¿crees que debería mandarle un mensaje o quedaré de pesada?¿Y si está arrepentido y quedo mal?¿mejor espero a que me llame él?" jeje. Hacía tanto tiempo que no enviaba un mensaje con estas tonterías que no puedo evitar reirme de mí misma...
Fue una noche tan extraña que me dejó trastocada... Del final de la noche no me acuerdo muy bien y es normal porque el tranquilizante que me dieron en el hospital tenía que hacer su efecto...
Fue... no sé... Hacía tiempo que alguien no me trataba con tanta dulzura y paciencia (y eso que me dio un alarde de sinceridad y le dije que tenía las camisas más horteras del mundo y los tatuajes más feos jejej).
Le dije "me gusta cómo me abrazas y me acaricias" y me dijo "eso es porque llevas mucho tiempo sola". Me impresionó tanto que no le pude responder... Solo hacía una semana que me había vuelto a liar con mi ex el nocivo, pero realmente, mi corazón llevaba muchísimo tiempo sintiéndose abandonado.
Me dio una raya de cariño y amor que me impactó tanto que ahora tengo un mono tremendo... No estoy enamorada y lo nuestro no tiene futuro pero me gustaría poder dormir abrazada a él muchas más veces...
Al final le envié el mensaje en plan "qué tal tu finde?" y no me respondió y me siento estúpida llevando el móvil conmigo a todas partes (tampoco es que me mueva mucho que aún estoy débil). Ahora el lunes... a prepararse a hacer ´como si nada, no? Ay, ya no me acordaba de lo complicadas que eran estas cosas!

Cambios en la senda I

Cuando suena el despertador por las mañana nunca sabes lo que te va a deparar la vida ese día. Siempre lo creí, y a pesar de haberlo vivido tantas veces no deja de sorprenderme.
Ayer cuando me desperté no podría imaginar que acabaría durmiendo a las 6 de la mañana con Mr.Expreso tras haber pasado 3 horas en el hospital y media hora tirada en el parking del hipódromo. Con Mr.Expreso! ese chico raro en el que me había fijado el primer día que entré en la empresa, acariciándome y cuidándome...

Madrileña de adopción gracias a SHE

Como ya tengo comentado, cada vez que tengo un examen, entrevista o algo que es importante para mí, estreno ropa interior. Hoy tenía que conseguir empadronarme a la primera y con urgencia porque necesito tener médico...
El tema me preocupaba así que estrené un conjunto digno de la mejor noche de pasión. Me miré al espejo y me apené por no tener a nadie que me lo viera y deseara quitármelo...
En fin... Que necesitaba autorización de mi casera. Autorización que la seca de mi casera no estaba por la labor de conceder, así que me vi obligada a coger factura de internet y utilizar la técnica SHE. Es decir: Sonrisa, Halago y Escote.
Muchos y muchas se quejarán ante este comentario, pero siempre tuve más amigos que amigas y tras largos años de experiencia llegué a la conclusión de que las hormonas le afectan a todos por igual...
El maravilloso funcionario hizo vista gorda a mi contrato de alquiler, se quedó feliz con mi factura del teléfono, me dijo que lo había preparado todo bien y no tenía que preocuparme de nada y hasta me hizo el volante sin habérselo pedido para solicitar la tarjeta. Le di las gracias y me dijo "para eso estamos, para anticiparnos a los deseos"... La próxima vez que tenga que hacer papeleos con funcionarios (sin poder o querer hacer la SHE) les recordaré esta gran frase utópica deste maravilloso funcionario...

Así que hoy, 25 agosto, soy oficialmente madrileña de adopción! Por un lado siento que le estoy siendo infiel a mi Terriña querida, pero bueno, seguro que lo comprenderá. Ella sabe que en mi corazón solo hay sitio para ella jejej ;)

el extraño discurrir de las conversaciones

Esta mañana estaba yo arrastrando mis restos de síndrome postvacacional (un poco mejor desde que me dijeron que vine de vacaciones con "el guapo subido")hacia la fotocopiadora cuando una sonrisa surgió en mi cara al divisar en dicha zona a Muscleman. Su presencia me aseguraba una conversación mientras esperaba mi turno para fotocopiar y eso es lo que necesitaba para no quedarme dormida y fotocopiar mi cara dormida en vez de los boletines...
-Hola Anduriña!- Por mucho que se lo tengo preguntado sigo sin saber a día de hoy porqué narices me llama Anduriña...
-Pos na, por aquí, dormida y atontada. Tanto que me he pintado de boli la camiseta, mira mira.
-Ay chica... pues para eso tienes que echarle leche.
-Bueno, pues ya me dirás de dónde saco yo leche ahora...
-Siempre te queda la opción de echarle tipex...
-Que va, si la camiseta es beige!- A esto me pone cara de: "así que el blanco oscuro se llama beige...ummm..."- pero bueno, ahora que lo dices a lo mejor un tipex de los chinos a lo mejor me vale. Una vez me compré uno de Winnie de Pooh que pintaba beige...
-¿te gusta Winnie de Pooh?
-¡qué va! ¡Si es tonto perdido! Nunca me gustó; es más, de pequeña le tenía rabia y no lograba entender como un ser tan tonto podía tener tantos amigos...
-Por lo menos no es un koala que esos sí que son tontos
-Ya te digo! La gente se deja engañar por el físico hasta con los animales, lo ven bonito y ya dicen "cómo mola" y en cambio son animales tontos sin instintos,sin inteligencia, con mala leche y poco cariñosos!!
-Hey Anduriña, que ya te toca

Y en esto me puse a hacer las fotocopias mientras me quedaba reflexionando que en unos minutos una conversación que empezó sobre una mancha acabó filosofando sobre koalas... jejeje, para que después digan que ir hacer fotocopias es un rollo...

el temido síndrome postvacacional

pues sí señores y señoras... acabo de descubrir que existe un síndrome peor que el premenstrual...el postvacacional!!
Ayer mi cuerpo ya no estaba muy allá que digamos, pero es que hoy cuando me sonó el despertador me puse enferma. Y lo digo literalmente... empecé a sudar frio, estómago revuelto... Pufff... para que luego digan que el trabajo es salud!
Hoy fue un lunes duro y el hecho de que la oficina (al igual que casi todo Madrid)estea casi vacía no ayuda. De repente es como si todo lo que aprendí antes de las vacaciones en mi nuevo trabajo se hubiera diluído en el agua del mar...mi jefa me miraba en plan "hija que lenta estás" y mis compañeros se reían pues decían que era una alma en pena arrastrada por la oficina... En fin, a ver si me adapto pronto al ritmo de trabajo, a madrugar y al fastidioso calor...

Las vacaciones no es que fueran un no va más... No salí nada de fiesta (algo que hoy en día, si tienes menos de 40 años, no debes confesar pues te mirarán como si confesaras alguna adicción chunga). Fueron muy familiares y sobre todo dormí muchísimo que era lo que más echaba de menos. Y además, como proeza histórica, no engordé ni un kilito jejej.
En fin, mucho ánimo para los que os reincorporais como yo y los que aún no os fuisteis y a los que gozais de descansito pues a disfrutarlo!!

duda existencial

¿Alguien conoce a la mente perversa que inventó lo de trabajar los viernes a la tarde? Si tal quiero el contacto para explicarle algunas cosillas... ejem...

Nueva etapa

Que la vida da muchas vueltas inesperadas lo sabemos todos, no obstante cuando da un giro siempre sorprende.
Quién me diría a mi que la semana pasada me iban a ofrecer un pedazo puesto de trabajo... Un puesto para el que para nada pensé que yo sería una opción porque lo consideraba demasiado alto para mí y ala! Mi jefa inexplicablemente tiene muy buena imagen de mí y gracias a eso tengo por delante un nuevo reto.
¿Mi sensación? De acojone total. Mi mente quería escapar pero mi otro yo dijo que sí. Confío en que mi psicólogo (que me cae mal y eso es un problema...) me ayude un poco en eso de superar mi "lado deteriorado" y poder tirar hacia delante, que esta nueva etapa me salga bien y que toda la gente que confió en mí vea que no se equivocaron...
La verdad es que aún no me lo creo mucho... No estoy acostumbrada a tener buena suerte y la verdad es una sensación muy buena!! En fin, que sea lo que sea, pero yo estoy ilusionada y disfrutando de esta novedosa sensación... Ya os contaré como progresa el asunto...

galletas para todos! Hoy invito yo!

p.d= ¿pq por ser gallega todo el mundo da por supuesto que cuando regalas algo tiene que ser una mariscada?

matanza en sábado noche

Mi madre siempre se sorprendía de que los madrileños que veraneaban en mi pueblo eran los únicos que no se quejaban cuando venían los días fresquitos en los que no se pueden ir a la playa... Ahora, por desgracia, ya sé porqué es... ¡¡¡este calor churretoso de la capital es lo peor del mundo!!! Solo me falta dormir en la baldosa del suelo porque ya no tengo más ropa para quitar... ¿¡Cómo se puede sobrevivir verano tras verano a este calor que te duchas y sudas al segundo de salir!? Creo que también me cuesta más por el síndrome costero. Es decir, el que padecemos los que vivimos al lado del mar toda la vida, que si en verano nos quitan la playa no sabemos que hacer...
Para completar el mal no me gusta ir a las piscinas públicas llenas de adolescentes que están buenísimas y llenas de tontería, niños pesados...
Resumen: llevo fatal el calor.

Pues bien, estaba yo ayer a la noche, con todas las ventanas abiertas con la esperanza de que en algún momento llegase una brisilla, pegada al sofá hortera de cuero en bragas haciendo zapping cuando de repente por el rabillo del ojo noté como acababa de entrar por la ventana un extraño ser que califiqué como bicho.

plan A) Cogí en la cocina el mata insectos trepante. Estaba casi acabado por la manía persecutoria de C hacia las cucarachas pero aún me daría para algo. Fumigué detrás del radiador y cual mi sorpresa cuando salió de allí algo con cola!!!! AAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGG. Se metió detrás de la cortina. Tras varios suspiros de " necesito un hombre en mi vida para que se encargue de estas cosas" pues aparté la cortina y cual mi horror cuando veo un lagarto-miniguana marrón y roja!!! Me asaltó el pánico por un trauma adquirido gracias a la serie V pero aún así empecé a pensar otro plan

plan B) ¿Y con qué podía yo eliminar al intruso? Pues la técnica tradicional: ¡La escoba! Así que recogí mi arma. Aparté el sofá (su nuevo escondite), estudié la jugada... y.... ¡tras! escobazo! Acerté a la primera. Pero yo contaba con una muerte rápida pero no fue así... Imaginar la estampa: la sala patas arriba, yo en bragas con la escoba en malo en plena matanza con una cara que tenía que ser un poema; una mezcla de asco, de pena y miedo.


Resultado de la matanza: ya no volví a abrir las ventanas, es decir, tengo aún más calorrrr... S.O.S. ¿Alguien tiene algún truquillo para sobrevivir a esto?

Key Motorsports

Una verdad universal y lógica es que siempre hay una primera vez para todo...
Pues bien, Maba me nominó a mi primer meme!! jejejeje. Y qué suerte, que mi primera vez en esto de los meme justo sea con un meme muy original jeje. No me gusta lo de nominar pero como estos días estoy en plan de extremos, pues ala, ¡estáis todos nominados! jejeje.



Se trata de seguir estos pasos:


1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.




2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.




3 - La última página que tienes que visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.


Mi resultado fue:

1-Mi grupo se llama "Key Motorsports"
2-Nuestro primer album se titula "Frail and feeble mind" (profundo eh...)
3- Y alucinar con la portada...


Estareis conmigo en que nos pega ser un grupo heavy de estos de letras muy profundas... Quien sabe, a lo mejor algún día os sorprende escucharnos en algún sitio jejeje

La garrapata musical

Hoy mi recién estrenado psiquiatra (ya veis, me llegó el día de enseñar el polvo que barrí durante tantos años bajo la alfombra) me preguntó: "¿Hay algo con lo que disfrute?" En el momento le dije que cuando mis compañeros me hacen reír a carcajadas después de comer... Pero me atormentó el resto del día darme cuente que no le dije LO QUE REALMENTE ME HACE FELIZ, lo único con lo que puedo llorar de felicidad... con la MÚSICA... No es que me guste la música; vivo a base de música... Lo que me hace sentir una buena canción es suficiente para querer seguir viviendo...
Hace unos meses le comenté a Dani T. que soy una garrapata musical, que me alimento de la música que le cojo a la gente que escucha música interesante. Le hizo mucha gracia jejej, pero a la semana siguiente me trajo una lista entera de "alimento". Entre esos tesorillos se encontraba esta canción... fué un flechazo. Perdí la cuenta de las veces que la escuché, pero me sigue haciendo sentir de una manera especial... La pongo alta, a oscuras, la canto, la grito... y me siento feliz de estar vida...
Perdón señor psiquiatra, en nuestra primera cita y ya le mentí...

Espero que os guste aunque solo sea la mitad que a mi...

Ella volvió a mi vida y yo al blog

Pues sí, pues sí... No desaparecí de la tierra... O por lo menos físicamente porque es cierto que la cabeza aún no sé muy bien donde me va... Pero bueno, eso lo cuento otro día...
Hoy es de esos días de "el día después": esa resaquilla, la afonía, el cansancio y los recuerdos y las dudas... Cuánto hacía que no tenía un día así! Ya no estoy muy acostumbrada...
El asunto es que tuve cena de empresa y fue muy extraño pero también muy divertido... Empecé la cena escuchando un "estás muy guapa, cambias mucho..." (se supone que me debo sentir halagada por esto?en fin...) y acabé bailando merengue con el director de informática, alquilando mi ático para el mes de agosto y casi en un concurso de miss camiseta mojada con una delegada comercial...
De vuelta a casa a la hora del desayuno, me quedé dormida en el metro en no sé que postura (solo que tengo un dolor de cuello tremendo) y me despertó un hombre casi al final de la línea gritándome desde la puerta "despiertaaa, despieeertaa" y se me quedaba mirando muy raro... y yo pensando, "pero porqué coño me grita desde la puerta y no antes de salir, ¿me tiene miedo? "
Llego a casa muerta de cansancio. Noto como la gente que va a por el pan para el desayuno me mira de forma extraña. Reconozco que no es raro teniendo en cuenta que la pinta que tenía no era muy buena: cara de zombi, pálida, el pintalabios fucsia en un estado un tanto extraño, la chaqueta blanca ya no lo era tanto...
Me despierto. C me riñe por no haber dado señales de vida (la tengo un poco preocupadilla ultimamente), sin voz intento decirle que no sé porqué pero me siento culpable, "sucia" y me dijo que me pegara una buena ducha y punto, que el agua purifica...
En fin... El lunes no sé porqué pero me da que va a ser un día intenso en la oficina...

no sin mi almohada

Muy bien, voy a acabar el mes cumpliendo la promesa del primer post del mes... He aquí mi historia de amor con mi almohada...



Normalmente la Asociación de Amas de Casa se limitaba a ofrecer cursos para que los hijos de dichas Amas estuvieran bien entretenidos y que alguno destacara sobre otro para que su madre pudiera presumir hasta aburrir a sus "amigas". Pero un día se produjo la sorpresa. Todas recibieron en sus casas ese sobrecillo salmón de siempre pero con la extraña noticia de que iba a ir al local una psicóloga para hablar de cómo tratar a los hijos y responder las dudas e inquietudes maternales...
Era una apuesta arriesgada, pues por aquellos tiempos decirle a una madre que podía ser que estuviera haciendo algo mal en la educación de sus retoños y que aún por encima se lo dijera una psicóloga, es decir, ¡una que trata a los locos!, era casi un insulto...
Pero para sorpresa de todas, a las Amas les picaba la curiosidad y acudieron un buen número de ellas. Entre dicho aforo se encontraban mi madre y sus "amigas".
De la charla que dio la pobre mujer al frente de semejante hazaña, ninguna se enteró, porque la verdad, a lo que ellas venían era a escuchar las preguntas que hacían otras para cotillear después sobre lo que dijeran.
LLegó el esperado momento de las preguntas y una valiente se decidió a preguntar... Estaba preocupada por su hijo. Temía que fuera un obseso o un vicioso porque siempre iba a todos lados con su almohada. En un principio la pobre de la Ama en cuestión estaba muy preocupada, pero pronto su cara pasó de la preocupación a la vergüenza en cuanto empezó a escuchar las risillas por lo bajo de las demás (entre ellas las de mi madre). La psicóloga la calmó diciéndole que no era preocupante pero eso ya no lo escuchó ni ella ni las demás... ya tenían cotilleo!

Pero sabéis, un principio básico de sociedad es que uno no se debería reír de las "desgracias" ajenas... Y mi madre se había olvidado de este principio, hasta que... Cierto día empezó a fijarse más en su hija pequeña.
- pero Senda, ¿adónde crees que vas con la almohada?
-voy a ver los dibus maaaa...
Ese día no le dió mucha importancia, al fin y al cabo es normal que una niña de 6 años tenga esos caprichos y Senda aún más porque con lo peculiar que salió la niña...
Pero el asuntó cobró otro cariz cuando seguía viendo los dibus con la almohada, jugando con su hermano con la almohada, pintando con la almohada, protestando cuando se despertaba para que desabrazara la almohada, pretendiendo cenar con la almohada... y el colmo ya fué cuando se negó ir de vacaciones a casa de los abuelos de C si no llevaba su almohada!!! Qué vergüenza pasó ese día! Menos mal que los padres de C no eran del círculo de amistades y no había riesgo de vergüenza social...
Pero de repente, llegó un día en que ya no le preocupó, empezó a verlo como algo normal, además descubrió que era algo que no tenían porqué enterarse los "demás" y lo aceptó como parte de ella. Ahora ya saben todos que cuando Senda se muda a algún lado y hay que ayudarle con la mudanza hay que dejar sitio para SU almohada que se va con ella como siempre.
Sólo hubo una vez en la que no la pudo llevar pues la cama del piso donde iba a vivir era de otro tamaño y había que comprar una nueva...
Tras años de normalidad, MamádeSenda volvió a pasar mucha vergüenza mientras Senda, ante el asombro de la dependienta, probaba todas las almohadas de la tienda abrazándolas, poniendo caras de felicidad o desagrado, apoyándolas en la pared...
Seguramente fue por ese día por lo que cuando hubo que comprar ahora almohadas para las camas de la nueva casa de MamádeSenda, ésta no le dijo nada y las compró ella sola. El problema vino cuando Senda, pese a intentarlo, no fue capaz de dormir con esa almohada, que por mucho que fuera la más cara y la mejor del mundo mundial no era "la elegida".

En fin, tal y como os había dicho, tengo un apego especial a mi almohada y me sigue allí a donde voy. Siempre conmigo, siempre fiel, dándome cariño, descanso, secando mis lágrimas y dándome calorcito en la barriga cuando me duele... Ay cariño... cómo te quiero...

Este fin de semana me voy a casa de mi madre y tengo ganas... pero no está ella! (Los de los aviones, que son unos incomprensivos...) Así que acabaré el mes con mucho sueño atrasado que recuperaré en el famoso puente de mayo en el que creo que seré la única persona que se quede en esta ciudad... No os preocupeis, la cuidaré bien... mientras sueño... ;)

Con ella fue distinto a las otras veces...

Nada más entrar en la consulta vuelvo a reafirmarme en que no encajo en muchos de los básicos de mujer... Como por ejemplo en el de "la mujer española nunca mea sola", yo nunca fuí en patrulla al servicio y si el de chicas estaba ocupado, tapaba la nariz y me metía en el de tíos (un día casi me pegan unos desesperados). Tampoco me gusta ir de compras acompañada ni, como ya tengo comentado, me gusta en exceso el chocolate...
Pues bien, entro en la consulta chic con música pedante (¿quién eligirá la música de las consultas?) y como siempre todas están acompañadas de su madre o de su pareja y yo soy la única que está acompañada de su libro...
A ver, cuando estás embarazada me parece lógico que quieras que te acompañen por eso de ver las ecos y poder compartir todo lo que te van diciendo poco a poco. Pero cuando vas a una revisión normal... ¿para qué necesitas que te acompañe alguien? Solo le pedí una vez a un novio que me acompañase para no aburrirme porque sieeempreee se retrasan, pero al final lo pasé peor porque me sentía mal por hacerle pasar por ese aburrimiento.
Tras esperar un siglo me llama una enfermera vestida de rosita, ya se sabe que hay que dejar claro que este es un territorio de mujeres. Pues vale.
Entro en la consulta y cual es mi sorpresa cuando me encuentro que mi nueva ginecóloga es ¡¡¡¡Chavela Vargas!!!!
Me pregunta y me mira con desconfianza (¿hay alguna asignatura en medicina en la que te enseñen a desconfiar siempre de tus pacientes y tomarlos por tontos?). Tras darme una charla en la que me trata de niña tonta de trece años y me dice las cosas con esa rotundidad tan característica de ella, me dice que tengo que hacer mil pruebas. La enfermera rosita me aclara con voz dulce (será para contrastar la aguardentosa de Chavela) que seguro que no pasa nada pero por si acaso, ¿sabes? (y para cobrar vosatras más, no te jode...).
Me hacen prueba de embarazo y sale negativa (ya sería el colmo que no fuese así...) pero el momento complicado fue cuando Chavela se empeñó en que viera bien que sólo había una rallita, "ves, ves, ves, no está embarasada", "estupendo, pero como me acerque el aparatito un poco más ya no lo voy a ver sino que voy a esnifar mi propio meo".
La conclusión es que estoy pendiente de un montón de pruebas y con la noticia de que mi me quedo embarazada mi útero me las hará pasar muy putas, lo cual ahora no me preocupa, pero en un futuro me gustaría ser madre y no sé si el miedo al dolor será más fuerte que ese deseo... Qué complicada es la naturaleza humana...
En fin, que para mi nunca fue traumático ni nada por el estilo la visita al ginecólogo, pero está claro que con Chavela es toda una experiencia...

recuérdame como "el gilipollas de los cojones"

-Hombre J, ¡tienes gafas!
-sí, desde ayer jeje- en la cara se nota que la apreciación de mi jefilla le encantó. Tanto que aunque ya se iba del trabajo dió marcha atrás para profundizar en el tema...
-Pues te quedan bien, pareces más listo- ¿cuando te dicen esto se supone que es un cumplido?.
-Pues no es por quedar bien, es que no veía una mierda que tengo 2 diotrías y pico.Y claro, yo sé que tu eres la Jefilla, tú Pablo y tú... bueno a ti no te conozco y seguramente tú a mi tampoco (ahí se equivocaba...). Pero del resto fatal y llegaba a casa con un dolor de ojos como cuando tienes el aparato tieso mucho tiempo. Ya me entiendes eh...-codazo a Pablo de colegueo machonil.
-Ah, entonces tu eres de los que va en el coche con mirada de intriga y pega los volantazos cuando llega al cruce, ¿no? jeje
-¡Pues sí! Es que sin ver eres tan gilipollas que lo tienes grabado debajo de los cojones jeje. Bueno, ¡me voy!

Y con esto nos ponemos todos a apurar el chollo de última hora para sumergirnos en el fin de semana de una dichosa vez, que la semana en el trabajo estuvo caldeadilla...
Acabo pronto porque tengo reunión del proyecto del master y al salir por la puerta me encuentro con J y Diego sentados en un coche. Hace una temperatura que en Galicia es de pleno julio, ¡cuánto necesitaba un poco de sol! Instantáneamente una sonrisa enorme dibuja toda mi cara ,(¿cómo no van a ser más felices en el sur?)
-Buen fin de semana chicos
-¡Hey!¿Cómo te llamas?- Me pregunta J con otra sonrisa de oreja a oreja.
-Senda.
-Muy bien Senda, pues yo soy J
-Ya lo sabía, yo jugaba con ventaja- y pongo una cara picaruela que por lo visto les encanta...
-Jejeje, con ventaja sí... Pues ya sabes Senda, yo soy J, el gilipollas (en esto se tapa los ojos) de los cojones (y me señala la zona por si no sé cuál es...)- A todo esto, Diego alucinado porque como no estuvo en la escena anterior no entendía nada...
A esto... ¿qué respondes a alguien que quiere que te acuerdes de él como el gilipollas de los cojones? La opción fue:
-Vale, me acordaré. Venga, pasarlo bien el finde, ciao.
Me di la vuelta y seguí andando con la certeza de que se quedaban hablando de mí...

no nací para...

Hace unos días mi jefilla me preguntó: "Senda, ¿dónde te ves dentro de tres años?". Como respuesta le regalé una cara pez de las que hacen historia... ¿Dentro de tres años? No sé que será de mi vida dentro de cinco meses, ¿y lo voy a saber dentro de tres años? Puff... Ella lo interpretó rápido y me dijo que ella no me veía en ningún sitio, que cree que tardaré mucho tiempo (años) en aclararme y estabilizarme en un sitio y en una cosa... Y la verdad es que tiene razón. A día de hoy son muy pocas las cosas que tengo claras en mi vida y en consecuencia son muchas las preocupaciones que me asaltan a veces y es entonces cuando tengo esa sensación tan incómoda. Esa sensación en la que parece que algún plástico está achuchando todos mis órganos y parece que todo se descompensa, que me cuesta más respirar, comer, latir... Un descontrol total...
Pero bueno, por lo menos tengo clara una cosa que me ayuda a no frustrarme ni preocuparme tal y como le pasa a mucha gente. Tengo claro que no nací para ser rica (económicamente hablando claro... jeje). No sé, hay muchas cosas que me lo demuestran. Por ejemplo:

• -no me gusta que me regalen cosas caras.
• -me parece absurdo gastarme altas cantidades de dinero en ropa, complementos o joyas. A menudo la única diferencia en una marca y estoy más que convencida que no necesitas algo caro para ser elegante, creativa o lo que te apetezca.
• -no me gusta la cocina esta en que te ponen un "algo" en el plato del tamaño de una nuez, que vete tú a saber que miles de ingredientes sospechosos tienen (oro, flores,.. pero bueno!). Y lo más simpático es que conozco a gente que dice que esta comida es un placer y tal y cual pero después de una de estas selectas cenas llegan a casa y se preparan unos huevos con patatas fritas...
• -no me gusta el vino.
• -no me gustan las casas muuuuuuuuy grandes. Cuando mi madre compra el Hola y veo a la pareja rica de turno enseñando su casa-palacio con tanto orgullo yo me pregunto, ¿para encontrarse por casa utilizan walkie-talkies?¿O acaso es que es un matrimonio que ya no se soporta y lo de tener una casa en la que no se encuentran más que en las divinofiestas les ayuda a soportarlo mejor?
• -Aquí en Madrid duermo en un colchón que debió de ser el modelo siguiente al colchón de Heidy y con mi almohada de toda la vida (tengo una relación especial con las almohadas pero eso lo dejo para otro post jeej) y la verdad es que duermo muchísimo mejor que en el colchón superbuenocaro y la mejor almohada del mundo mundial que me compró mi madre para cuando voy a dormir a su casa.

Y bueno, como estos otros tanto ejemplos. La verdad es que con los tiempos que corren me siento muy orgullosa de ser así, de no necesitar y desear más de lo que tengo. Por supuesto siempre hay ese algo de "si tuviera dinero me haría esto o comprarí esto otro o viajaría a tal lugar", pero no me angustia lo más mínimo. Como más o menos dijo no se quién: "la base de la felicidad es conseguir ser feliz con lo que se tiene y no con lo que gustaría tener." Lo que no quiere decir que no debamos tener ambiciones y sueños, simplemente que no hay que amargarse por lo que no se tiene, creo que disfrutando y valorando lo que se tiene, dándole menos importancia a las cosas que dependen del dinero, se puede vivir mejor. Lo que venga a más, ¡bienvenido sea!

soy mar

El día que me robaron el portátil empezó una nueva etapa para mí, o quizás la que ya había empezado trazó un nuevo y extraño rumbo. Tan extraño que a veces tengo una sensación tan real de no estar en viviendo algo real...
Por un lado no paran de sucederme cosas extrañas...
En el metro:

• un día estoy leyendo y de repente una chica empezó a acariciarme el pelo como quien acaricia a su peluche más preciado...
  
• Otro día me detiene el inspector por culpa de que me estafaron en un estanco con el bono transporte...
• Una mañana en la que el metro estaba abarratado (como siempre) se obró el milagro por el cual conseguí un asiento. Saco mi libro gordo de petete y me pongo a leer concentrada. Parada "Ronda de la comunicación". Noto algo raro. Levanto la vista y veo como un chico se dirige corriendo hacia mi. Coge mi mano y tintinea sus dedos sobre mi palma, me dice algo en un idioma que desconozco con una sonrisa de oreja a oreja y sale escopetado porque se cerraba la puerta. La gente me mira desconcertada. Yo los miro a ellos. De repente, todos a la vez, hacemos como si no pasara nada.
• Tras un día horrible de estos en los que me encuentro tan agotada psíquicamente que me pongo medio enferma un señor tirado en el suelo empieza a vomitar sangre espesa (hemorragia interna). Como mi grado de empatía es superlativo empecé a sentir "su dolor" y cada vez me encontraba peor y peor... Menos mal que pronto llegó un médico y los guardias pero poco podrían hacer...

En el trabajo:

• Me desaparecen cosas. Soy despistada pero juro que ciertas cosas desaparecieron. Algunas volvieron aparecer, otras no... Pero mi jefa se está empezando a cansar de mí... Y yo un poco de ella para ser sinceros...
• Siempre noté mucho la "energía" que desprende la gente. No penseis que me creo con poderes o algo por el estilo jeje. Simplemente noto energías. Mi jefa me dice que es esa intuición lo que me hace buena para seleccionar personal. No soy capaz de describirlo mejor... Y estas últimas semanas hay una energía nueva por la oficina, que la percibo especialmente y que no se describir ni entender qué es y me confunde muchísimo...

Viajes:

• Subo al avión. Pienso sin venir a cuento "estoy segura de que alguna vez el avión en el que esté no podrá volar por culpa de las interferencias ". Tras 15 minutos intentando despegar el comandante nos comunica que el avión se averió sin posibilidad de arregló por culpa de interferencias, que vamos a desembarcar. Y tuvimos que esperar una hora en la puerta de embarque. A mi lado sentado el presidente del Real Madrid. Impasible. Aburrido. (¿este tipo de gente no se supone que siempre están rodeados de personas y subordinados?). Quiero un helado. La máquina se traga mi dinero. Necesito un helado. La típica cafetería estafadora me cobra 2 euros por un helado roto y resesísimo.

Libro:

• Tengo encargado un libro de comunicación. De estos que yo llamo "libros de los de estudiar". Pero entro en la Fnac y siento repulsión por el tema... No lo pienso pienso porque en el fondo sé que se debe a mi confusión laboral. Invento una excusa con mi mejor cara para decir que ya no lo voy a coger. Intento recordar el título de un libro del que habló un día Tam... Umm... Senda haz memoria... Umm... Imposible... Me cargo con 3 libros de temáticas totalmente diferentes por ser incapaz de decidir lo que quiero. Aspecto extrapolable al resto de mi vida en estos momentos. De repente me paro delante de un libro. Me atrae y no sé por qué. Ni siquiera leí el resumen. No me suena. No me gusta el título. Lo voy a comprar. Dejé los otros 3 y me llevé mi libro de un japonés. Un libro cuyo protagonista se me hace cercano por su confusión, por ser usado por los demás, por vivir una irrealidad forzada sin ni siquiera darse cuenta de ello... Le pasa algo que no logra comprender.
  

Robos:

• La cazadora marrón, las llaves de casa,... Odio tener que vivir con la máxima de "desconfía y acertarás". Va contra mi naturaleza, pero está claro que tengo que esforzarme... Tengo que esforzarme por aclararme lo que quiero, por conseguir ser más egoísta, por aclarar lo que siento, lo que se me da bien, lo que me gusta, hacerme valer. Tengo que aprovechar lo que aprendí a base de golpes para ser fuerte no para confundirme y perder el tiempo. No puedo pasar tanto tiempo en esta nube extraña porque el tiempo corre, nunca se para...
  

El tiempo:

• Creo que ya tengo comentado que desde que mi padre enfermó perdí el contacto con la realidad temporal. No soy capaz de decir si el tiempo me pasa muy rápido o muy lento. Parece que estoy viviendo en unidades temporales diferentes a días, semanas, meses y años... Apenas recuerdo al padre que tenía hasta que enfermó (la mente es sabia) y los 17 meses que vivimos esa lucha infernal se me antojan indefinidos en el tiempo. No soy capaz de especificar cuánto tiempo fue... ¿Y ahora? Pues algo parecido...
  

Amigos:

• Llevaba una temporada de parón en mi función básica y de golpe tengo 12 horas al día de chollo. El 90% de mis amigos me tienen de oreja útil. Me gusta escuchar a la gente. Siempre me gustó. Aprendo y me siento mejor cuando veo que mis palabras les calman o aclaran o que simplemente se sienten aliviados al contar sus cosas. Pero cuando te pasas todo el día en el mismo plan (hasta escucho los problemas del marido de mi jefilla) te acabas sintiendo utilizada y esa vocecilla jodida empieza a decir " vaya amigos... por qué no te llaman con tanto asiduidad cuando hacen algún plan o fiesta o para dar un paseo o te hicieron caso cuando la soledad te deboraba? Esos no son amigos de verdad; pero si quitas a estos... ¿tienes alguno entonces?" Vaya mierda de vocecilla...
• Me dice la rubia:"ay Senda, estoy hasta el culo de que la gente sólo se preocupe de su mundo y le importen sus cosas y no vean que yo me hundo y necesito que me hagan más caso y piensen algo en mí" Y le dije "date cuenta que es parte del ser humano la necesidad de hablar de nosotros mismos y de que nos hablen de nosotros. A todo el mundo le gusta y lo necesita. El problema radica cuando se necesita en exceso. Pero todos pecamos, en cierta cantidad, de eso." Pero realmente quería decirle "¿no te das cuenta que tú haces lo mismo?En 5 meses no me preguntaste una sola vez qué tal me va o cómo me siento y la última vez que hablamos por teléfono te quedaste dormida cuando tras escucharte una hora empezaba a contarte yo alguna cosilla?"... Pero eso no era lo que ella quería escuchar, lo que necesitaba leer...
  

Papá:

• Estaba contenta porque pensaba que había avanzado mucho en mi duelo, pero desde el día de mi cumpleaños, desde ese día tan triste, pasé un mes en que el recuerdo de los últimos meses me acechaba en todos lados... El momento en que le pedí que dejara de luchar y se murió a mi lado. Su último paseo. Su último crucigrama. El día que me pidió que fuera yo quien le cepillase los dientes y no mi hermano. Sus últimas bromas. La última y dura pelea. Sus gritos desgarrados por la noche que me hacían temblar en cama y sentirme cobarde y furiosa. Su última y primera vez que me dijo que me quería...
• No tengo fe, no soy capaz de creer en nada... Pero es tremendamente cierto que en cierta medida no se murió.

Pese a todo esto y algo más (como que por ejemplo vuelvo a tener problemas con mi cuerpo) estoy especialmente animada. No lo sé explicar, pero tampoco le quiero dar muchas vueltas. A veces estropeamos las mejores cosas por pensarlas demasiado... Pero canturreo, pego palmaditas cuando algo me sale bien, tengo ganas de dar abrazos, mimar y ser mimada. Hice postres para los compañeros del trabajo y del master y estoy rompiendo barreras obligándome a no tener miedo a conocer gente nueva y a hacer cosas. Sonrío mucho y aprecio de manera especial cada vez que me rio con ganas (que tengo la suerte de que es así casi todos los días que como con mis compañeros). Pablo no para de preguntarme: "¿pero Senda qué te pasa, te tocó la lotería o estás enamorada? ". A lo que siempre respondo que no estaría mal, que a lo mejor me pasa mañana... Y es que nunca se sabe...

Conclusión... Me siento mar.

pseudoliberales

Ayer estuve hablando de tolerancia e hipocresía, dos términos que suelen ir unidos cada vez en más gente. No acabo de comprender a las personas que se van de "liberales" o progres y en un fondo, ni siquiera muy hondo, tienen mucho veneno...
Tal y como me suele suceder me vino a la mente una canción, un vídeo... No es que se corresponda con lo hablado porque el vídeo es más bien de intolerancia, pero es el que me "atacó"...

" Nuestros prejuicios nos encierran, nos achican la cabeza, nos idiotizan; y cuando estos prejuicios coinciden, como suele suceder, con la convención mayoritaría, nos convierten en cómplices del abuso y la injusticia". Rosa Montero

No le gustan las galletas!!!

Bueno bueno bueno... En esta semana extraña (que ya contaré en otro momento si es que consigo el tiempo...) me encontré con la primera persona que conozco que no le gustan las galletas... Y me dejó patidifusa... No poR intolerancia de "es imposible que a alguien no le gusta lo que me gusta a mí" sino porque con la grandísima variedad de sabores que hay en el maravilloso mundo de las galletas me parecía casi imposible que hubiera alguien que no le gustase ninguna galleta.
Entonces fue cuando decidí investigar más y estoy preguntando:

-¿te gustan las galletas? ¿cúales son tus favoritas?

Y las respuestas están siendo de lo más interesante y peligroso (peligroso porque cuando me dicen alguna que no conocía tengo la tentación de probarla). Así que decidí ampliar la miniencuesta y haceros a vosotros las mismas preguntas aún a riesgo de que aumenten consideramente mis crueles límiches (estos que salen a los lados, ¿sabes?)

Quereres para todos! ;)

lecciones de una mamá

Esta mañana me costó mucho levantarme. A esta frase seguro que estarás pensando "no te jode senda, como a todos!!", pero es que a mí me lleva todo el día costando levantarme porque tengo unas agujetas mortales, de las que duelen mucho mucho y todo por culpa de los movimientos Chayanne de la clase de ritmos latinos del miércoles jejej.¡No se andar con agujetas en músculos tan raros!jeje.
Hoy fue una de esas mañanas en las que a la hora de haberte levantado te estás preguntando lo de... ¿para qué narices me habré levantado hoy?
Me desperté con el tiempo justo y no me dio tiempo de cocinarme nada, así que, al igual que ayer, tuve que recurrir al vasito de arroz de Brillante y la verdad es que me apetecía otra cosa... en fin...
Me voy a cepillar los dientes y NO ME PREGUNTES CÓMO pues ni yo misma lo sé bien, pero el caso es que me hice un "moratón" en una encía con el cepillo de dientes...
Dolorida me dirigí a vestirme y después de estar vestida me di cuenta de que el vestido tenía el típico agujero en la axila que por supuesto no me daba tiempo a coser... Venga, a toda prisa quita medias, quita botas, quita vestido y a ponerme otra cosa...
Salgo de casa con la sensación de olvidar algo y bueno, al final resultó ser la barra de labios así que eso podría ser peor jejej.
Pero el punto álgido de la mañana ocurrió en la boca del metro... Como consecuencia de mi forma de andar con estilo pato por culpa de las agujetas, no controlé bien la distancia entre suelo y peldaño (o a lo mejor sí que lo calculé bien pero simplemente mi pierna pásó de hacer el esfuerzo...) y me caí por las escaleras. Fue una caída con muchos espectadores porque era hora punta y porque llevar un abrigo rojo chillón no ayuda a pasar desapercibida...
Pues bien, visualizar la escena, chica estampada en el suelo con abrigo rojo, bolsa de comida debajo de la cara, bolso por encima y sin ser capaz de moverse (si las agujetas me las hacían pasar canutas para levantarme de una silla imagínate del suelo! Y a eso únele una rodilla dolorida...)
Nadie, NADIE, se paró a ayudar a levantarme o me preguntó que tal. Simplemente escuché a un niño que estaba detrás mía:
-¡Maaaaamá, maaaaamá!- en ese momento, a pesar de tenerlo a mis espaldas notaba su dedo acusador sobre mi persona- ¿por qué se ha caído esa chica?
-Nada hijo, que hay gente que no sabe que tiene que mirar por dónde anda...
Es decir, lección que mamá dio a niño "hijo, cuando veas que alguien se cae y no se levanta tu pasa de todo porque es torpe y se merece comer asfalto"

Llego al trabajo y me dice Pablo:
-Qué, caperucita, ¿qué tal de mañana?
-Calla, calla... voy a pensar que es viernes...

el orgullo nubla la vista

Ala, otra ración de recuerdos para hoy, porque parece ser que es lo que más me ayuda a la hora de superar el momento siesta en la oficina jeje...
Estaba yo pensando en que ya me podía tocar la primitiva para poder comprarme de una vez un portátil y suplir a mi antiguo amor usurpado por profesionales... Puestos a pedir que me dea para algo más: un viaje, un sofá, un coche para mi hermano, una tele para mi madre, un bastón para mi abuela, y... otras gafas!
Es que no sé... me canso rápido de las mías pero la economía apremia y hay que usarlas hasta que unes la patilla con celo en plan marginado-friki de peli americana...
Pero bueno, sin más preámbulos ahí va la historia de recuerdo: "la historia de cómo Senda acabó con gafas por orgullo"...
Érase una vez una clase de parvulitos impartida por una dulce monja... Las clases eran amenas y divertidas pues los niños cantaban, bailaban, pintaban y jugaban todo el rato. El mayor de los castigos era que te mandaran sentarte y ponerte a dormir!! (por dios, lo que daría porque me penalizasen así en la ofice a golpe de lunes...)
Pero la felicidad de todos los alegres niños se vio truncada de golpe cuando llegaron a 1º de primaria ya queeee...¡¡Sus libros tenían texto!! ¡¡Y ellos no sabían leer!! Cantar y los números sí, pero leer... La señorita Maravillas (nombre verídico) sollozó en clase ante la desesperación de tener que lidiar con semejante rebaño de pequeños analfabetos acostumbrados a la vida lúdica y bohemia y convocó una reunión con los padres de dicho rebaño.
-Os reuno para pediros ayuda por el bien de vuestros hijos, teneis que ayudarme a enseñarles a leer porque yo sola no puedo, no me da tiempo...
La mamá de Senda, en su empeño de que su niña no se quedara tonta, fue inmediatamente a la librería a comprar el mítico Mico que tan buen resultado había dado con Dav... Pero... OH, QUÉ DESOLACIÓN!! Las sesiones nocturnas de lectura no salían como deberían salir...
-Venga Senda, hija, haz un esfuercín... vamos; la m con la aaaa hace maaaa, la m con la eeeee hace meeee...
-¡¡NI MA NI ME NI MI!!¡¡NO QUIERO LEER!!- Y plass!Con todo su genio y figura(que era mucho) cerraba de golpe el libro y se escondía debajo las sábanas sin existir chantaje capaz de hacerle cambiar de idea...
La mamá de Senda no dormía con la preocupación de que su niña fuera a leer nunca (cosas típicas de la mamá de Senda, como pensar que había parido un animal cuando medio anestesiada escuchaba que Senda había nacido con mucho pelo...)
Decidió pasarle la pelota al papá de Senda para ver si él conseguía algo. Papá de Senda mandó sentar a Senda en el sofá ortera y con el libro de lectura en mano intentó la hazaña... Veía que Senda no iba muy ágil en esto de la lectura y no lograba comprenderlo hasta que de repente... Se le iluminó la cara!!
-Senda hija, no tengas vergüenza...¡Ya se lo que te pasa!!-("Uppss...me ha pillado, sabe que no soy capaz de aprender, que me cuesta mucho esfuerzo,¿seré tonta?qué vergüenza, con lo listo que es Dav... ")- ¡No ves bien! ¿¡verdad,hija! ?
-Claro papá, veo doble("pufff vaya pifia de excusa...esta no cola ni de coña pero fue lo primero que se me ocurrió")
-Ves, ya lo sabía yo... mañana vamos junto Paco el oculista, que es amigo mio y que te mire...
-("que fuerte que coló... soy buenísima...¿valdré para actriz?)
Tal y como prometió, al día siguiente, papá de Senda la llevó al oculista tras jactarse un buen rato delante de mamá de Senda de su descubrimiento... La sorpresa suprema para Senda fue cuando el señor de la bata blanca dijo que la niña tenía astigmatismo con hipermeotropía y que tenía que ponerse gafas!!!
Así fue como Senda perdió su excusa para no ponerse las pilas con la lectura pero cómo ganó ser la estrella de la clase una temporada por ser la única con gafas de toda la clase. "Jooosss Senda, como mooolaaaasss, pareces una secretaria como las de las pelis...", " Ya lo sé"... jejeje

22/02/2002

Como la mayoría de la gente de mi edad, no aprendí los números hasta parvulitos porque de aquella eran pocos los que iban a la guardaría. Fue entonces cuando empecé a cogerle un cariño tonto y especial al número 2 y a los patitos (aunque siempre digo parruliños porque la verdad es que la palabra gallega me parece más entrañable...). Sé que es tonto lo de tener un número favorito y no sabría decir por qué razón me gusta más el dos que el tres...
En general tengo bastantes manías con los números... Por ejemplo, no puedo poner el despertador a cualquier hora, tienen que ser números pares excluyendo al ocho... Ya ves, pequeñas manías...
El caso es que la mañana del 22/02/2002 me desperté con ganas de que fuera un día especial... una tontería, lo sé, pero una ya es bastante ñoña y de adolescente pues ya no os cuento jejeje. Son muchas las veces que me despierto con ganas de un día especial y la verdad suelen cumplírseme. Más que nada porque valoro mucho los pequeños detalles... Todo depende con los ojos que se quiera mirar el mundo y la vida, ¿verdad?
Ese día M se me acercó en el recreo y me dijo que esa tarde no iba haber nadie en su casa y que si quería podía ir a verla y pasábamos allí la tarde en vez de morirnos de frío en el banco del paseo marítimo como los otros días.
Aún no sé bien porqué pero le dije que sí.
Salí del instituto y pasé por mi casa para dejar la mochila e ir a la parada del bus porque la casa de M estaba a 4km de la mia...
Me bajé nerviosa del autobús en la parada que M me había dicho pero no tenía ni idea de cual era su casa... M solía vestir muy..."humilde" (o eso pensaba yo porque con el tiempo me di cuenta de que toda su ropa era de marca marquísima pero bien disimulada)así que buscaba casas no muy grandes... No me aclaraba así que lo llamé para que saliera a buscarme y casi se me desencaja la mandíbula cuando lo veo salir de la casa más nueva con el jardín y la piscina... Su casa resultó ser la casa de mis sueños y con el mérito añadido de que estaba diseñada y casi todo hecho por sus padres que son muy mañosos (siempre le dije que sospecho que es adoptado jejej). Me senté en un taburete estupendo (adoro los taburetes)y él desapareció. Volvió al poco tiempo, con un CD en las manos... "the miseducation of Lauryn Hill". Era grabado y me escribió una dedicatoria preciosa en la que además resaltaba lo mágico de la fecha...Me escaneó toda la carátula y las letras para que las pudiera cantar y comprender y me hizo como el librillo... Él estaba que se moría de vergüenza y yo que me moría de emoción... ¿cómo demostrar lo feliz que era en ese momento? Me gusta la música, me gustan las dedicatorias, me gusta la fecha, me gusta que pasara todo ese trabajo (con lo antimañoso que es tenía doble valor)... No había en el mundo ningún otro tesoro que me pudiese gustar más...
Nunca me había sentido igual. Acariciada por la música, por sus manos y su mirada empecé ese día una de las etapas más felices de toda mi vida...
¿Será el 22/02/2022 cuando me vuelva a enamorar? jeje. Espero que no, pero de todas formas por lo menos lo estuve una vez y ya es más de lo que mucha gente, por desgracia, puede decir.

déjeuner du matin

Está más que claro que determinadas cosas sólo se aprenden y comprenden con el tiempo y la experiencia...
En mi último año de instituto, en ese en el que escuchabas 100 veces al día la palabra selectividad, tuve una profesora de francés especial. Bueno, más que especial diría distinta pues no se parecía en nada al resto de profesores. Desde el día en que se quedó viuda no cambió solo su vida sino también su forma de impartir sus clases. Ella no quería buenos exámenes sino buenas actitudes. Si le correspondías, sus clases eran un oasis en medio de todas las demás. Cantábamos, charlábamos, leíamos y sobre todo nos olvidábamos por un momento de la palabra selectividad.
Recuerdo perfectamente el día que nos trajo un poema para trabajar con él. Nos lo recitó con un sentimiento y una emoción que yo no llegaba a comprender...
Ahora, bastantes años después, lo volví a leer, a recitar, y ahora soy yo la que se emociona, ahora soy yo la que lee más allá de las palabras, ahora soy yo la que lee el sentimiento...

Déjeuner du matin

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse de café
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuiller
Il a tourné
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans me parler

Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds
Avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder

Il s'est levé
Il a mis
Son chapeau sur sa tête
Il a mis son manteau de pluie
Parce qu'il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder

Et moi j'ai pris
Ma tête dans ma main
Et j'ai pleuré

Jacques Prévert

estereotipos

Soy de las típicas que siempre llaman la atención cuando alguien generaliza sobre un colectivo de personas. Quizás porque desde pequeña viví cómo ridiculizaban a los gallegos y nos ponían de paletos en todos los sitios o porque por sacar buenas notas ya me ponían de "chapona" y ya ni se dignaban en conocerme...
Ayer coincidé por mesenger con una antigua compañera de la facultad y me comentaba que una compañera se casaba. Hablaba de ella con un desprecio que me pareció horrible... porque todo se basa en que es pija. Y sí es cierto que lo es, y mucho, pero es que no la conoce de nada! Me da rabia... Si algo puedo decir es que tengo amistades de todo tipo, status, género y demás y eso me hizo ver lo injusta que es la gente a veces. Tengo amigas que son pijas muy pijas, pero son unas amigas estupendas, super humildes y buena gente y en cambio conozco a otras personas que se van más de grunge-antiformasociales-prototipos y demás que son super elitistas y desprecian al resto...
¿Y sabéis que es lo peor de todo? Que es inevitable caer en estereotipos. Puede que no en una cosa, pero siempre hay algo en lo que generalizamos...Ay humanos, humanos...

apuuff

apuuff es lo que digo en cuanto llego estos días a mi casa tras pasarme como mínimo 11 horas sin parar fuera de ella...¡Esta semana al fin empecé a trabajar! Y claro, tras pasarme 3 meses a ritmo pausado ahora me está costando un poquito mantenerme a tope las 8 horas de trabajo( bueno, en realidad me cuesta 2 cafés...es decir, 2`40 euros, ay que ver cómo sube todo...).
El caso es que ahora aún noto más la diferencia de etapa con C. Hoy entré yo por la puerta muerta de cansancio, teniendo visiones con el sofá, y ella salía por la puerta para salir de marcha en pleno miércoles... En fines, todo tiene sus pros y sus contras...
La verdad es que estoy muy contenta en el trabajo. El tema me gusta, los compañeros muy buenos (me sentí en todo momento como una más y eso se agradece) y con mi jefa y jefilla muy guay. La verdad es que creo que tuvimos conexión desde la entrevista... Y además uno de informática me alegra la vista;) jeje, lo que pasa es que no es muy sociable, pero bueno, yo le miro y le escucho por mi ventanita y ya me contento jejeje.
La única pega (a parte de que el café me está agujereando el estómago y a cambio de desvelo me proporciona una leve diarrea...) es que mi jefa me pone limitaciones a medidas e instrumentos que considero que serían super positivos a la par que necesarios... Pero claro, aunque soy yo la que lleva la comunicación interna (mi especialidad) la que da el visto bueno es ella, y claro, por mucha voluntad que le ponga ella comprendo que hay cosas que una abogada no ve de comunicación... Mi intención es dosificarme y ya lo intentaré más adelante cuando lleve más tiempo, tampoco quiero darlo todo ahora y acostumbrarlos a un nivel porque luego no te puedes bajar de ahí y me conozco y sé que me descansa demasiado estar seguido con la presión de seguir haciéndolo bien para no bajar...
Pero bueno, cuando hoy vino toda ilusionada a enseñarme la primera nota de prensa que van a enviar a medios (elaborada por una agencia de comunicación supuestamente profesional), no pude callarme, y es que ver una nota de prensa de ¡¡12 páginas!!!, ¡¡y con un título horrible!!puf... creo que aún me duele la vista de ver eso... Pero claro, no es mi departamento... De todas formas, tras explicarle la razón de mi cara de susto me mandó que la rehiciera yo, que tampoco es lo que buscaba, porque no me van a pagar por ello, solo que no me podía callar viendo como se pensaba que algún periodista le iba a dedicar (y más en campaña electoral...) 12 páginas sobre la política de recursos humanos de la empresa y además sin tener nada de chicha o superinnovador...
ummm...
Como dice C. será mejor que siga introyectando con el de informática y reduzca mis ansias de aportación... ¡Es que cuando se pone sabia hay que hacerle caso!jejeje. Bisitos y galletas ricas para todos que estos días estuve un poco out, ¡pero me acordé de vosotros eh!;)

las braguitas para el médico

Desde que era pequeña mi madre me inculcó lo de que hay que tener unas braguitas nuevas y decentes guardadas para cuando se va al médico... Con todo esto yo me preguntaba por qué un médico habría de fijarse en mis braguitas...y no me acababa de convencer el asunto... pero como me gusta la ropa interior desde niña, y estrenarla más, pues no objeté nada al respecto...
El problema está en que mi madre no me había advertido sobre qué hacer cuando vas al médico por urgencias; y con esto me acuerdo de una mañana de mayo en mi época universitaria...
Me desperté con los inicios de "ese" cólico que ya me había llevado 2 veces por urgencias... Me levanté antes de que me fuera a más el dolor para avisar a Ramón. Le abro la puerta de golpe y le pido que me lleve al médico que me encuentro mal. Se levanta y se empieza a vestir, yo creo que casi sonámbulo. Mientras tanto yo lo empiezo a ver más y más nublado hasta que...plasss!espatarrada en el suelo me hallo. Abro un ojo al rato y veo a Ramón mirándome con cara pez :"senda, ¿estás bien?". Y por dentro pienso: "que va hombre, es que me apetecía comprobar si el suelo estaba bien limpio a las 7 de la mañana.." pero no tengo fuerzas para ironías y consigo decir un nooo.
Entonces Ramón activó la alarma, llamó a Carlos y entre mis dos managers entré por urgencias en el hospital donde una estresada enfermera me tiró un camisón y me dijo que me lo pusiera... Me observo y... ay miimaaa!estoy sin depilar desde hace 3 semanas (cuánto mal hace ver a tu pareja solo cada mes y medio...)mi dedo gordo amenaza con tomar en el aire gracias a la ancianidad de mis calcetines y mis bragas son las más sosas y feas que tengo... ais... que de aquí no puede salir nada bueno...
Y así fué... Misteriosamente el enfermero que me tocó se hizo el loco las veces que le pedí que me atara el camisón así que lucí mis bragas sosas y feas por toda la sección de urgencias... Solo me queda el consuelo de que entretuve a los viejos de los pasillos... y para completar la jugada me empecé a marear cuando me aparcaron en una silla de ruedas al lado de una puerta en una sala de espera petada de gente. Decidí tirarme y poner los pies en alto como me mandan siempre... y me imaginaba el panorama desde fuera y me daba la risa: camisón desabrochado, bragas sin comentarios, tirada en el suelo con los pies en la silla de ruedas luciendo nodepilación y calcetines y ya ni hablar de mis pelos... la gente está alucinada y tarda en reaccionar y llamar a las enfermeras que vienen corriendo con una camilla en la que tras subirme, una enfermera me dice con una sonrisilla maliciosa: "qué calcetines tan bonitos eh"... Ay que ver que malas somos las mujeres que ni piedad en estas situaciones, tú ves?

El asunto es que el tema bragas nuevas lo expandí a llevarlas cuando tengo un examen importante, exposición, entrevista de trabajo o primer día de trabajo, así en plan amuleto de buena suerte...
Y es más importante de lo que creéis eh! Siempre dicen que es importante ir bien vestido al principio para causar una buena impresión. Pues yo lo cumplo, por dentro y por fuera. Y nunca se sabe eh...
Mi primer día de mi primer trabajo, mientras estaba en mi primera visita al servicio que tenía la puerta estropeada y me avisaran que no se podía cerrar con pestillo, la puerta se abrió de golpe que casi me lleva los pies por delante y tachán!era la jefa jefísima!!
En un primer lugar: "trágame tierra" en 2º lugar :"no pasa nada, total soy becaria y no me volverás a ver" y en tercer lugar :"seguro que nunca vio unas bragas tan bonitas!" jejeje. Hay que tomarse las cosas con filosofía..

ciclo: 3 de 7, EE.UU.

16 de julio
19:00
-¿si?()ah,¡cuánto tiempo!Sí que está, ya le digo ahora que se ponga. Por cierto, que mi abuela dice que a ver cuando le traes el saco de mejillones que le prometiste por los buenos consejos jeje()¡Dav, es Ángel, ponte al teléfono!

19:15
-Dav, ¿sales?()ah...bueno, pues cuando llegues de tomar algo pásate por mi habita que te quiero enseñar el móvil que me voy a comprar mañana.

23:00
-Sabes Senda, Ángel nos reunió a los 5 de toda la vida porque decidió que se va a largar a Barcelona a empezar una nueva vida y así poder olvidarse un poco de todo lo que vivió aquí...
-ya..tiene que ser duro que tu madre no te quiera...
-ya,pero bueno, ahora lleva ya una temporada que se le ve animado: está contento en el trabajo, con novia, ya no anda en malos rollos... Ya le dije que lo iría a visitar... A ver si tiene suerte... Mira, a mí me regaló su camiseta favorita, la que se pone para los conciertos...
-vaya detalle, eso tiene mucho valor eh... Mira! Este el móvil que me voy a comprar!
-Ah, está bien... -Pero su mirada estaba perdida... yo no fuí capaz de adivinar sus pensamientos y no me pareció bien que no se fijara más en mi primer móvil! Al fin iba a tener uno!

17 de julio
13:00
Entro en casa. Estoy muy feliz. Tengo mi primer y deseado móvil nuevo y fuí a tomar algo con M que estaba especialmente cariñoso, ¡ojalá fuera así todos los días!
En casa hay un silencio absoluto. Me fijo en el taquillón. Hay carta para mí. Es de la Universidad Complutense. La abro. Empiezo a leer..."Enhorabuena, está usted admitida como estudiante de la Universidad Complutense de Madrid...". Me da una risa tristona. Lo conseguí pero de nada me sirve, mi madre no me deja ir porque va M y mi padre no me deja ir porque mi hermano gastó más dinero del que debía y ahora no tenemos dinero para que yo pueda estudiar fuera...
Entro en la cocina.
Para mi sorpresa está mi madre con dos amigos de la familia que veranean en mi pueblo. Le digo a mi madre lo de la carta y me dice con el mismo sentimiento que un robot:
-Senda, sabes que no vas a ir. Por cierto, Ángel se suicidó esta noche.
-¿¡Cómo!? Pero si ayer quedó con ellos y estaba contento! Si yo hablé con él...
- Lo hizo para despedirse de quien más quería, de los amigos de toda la vida que más le ayudaron y le apoyaron. Se ahorcó. Rober se lo imaginó e intentó hablar con él pero no sirvió de nada. Lo tenía muy pensado y preparado y se ató las manos y los pies para no dar marcha atrás. Lo hizo tantas veces en su vida y justo en esta ocasión no...

Aún si recuperarme del sock empecé a subir escaleras... Ángel... el bromista, el que siempre me chinchaba de pequeña hasta llorar, el que siempre sonreía... Era increíble... Cómo debe estar Dav...

Al llegar arriba veo a Dav sentado con Joseba. Sin una lágrima. Mirando al suelo... No sé que decirle... El nudo que tengo en la garganta sólo me deja decir un lo siento mucho...
No soy capaz de ir al tanatorio. En todo momento estoy alucinada con mi hermano. En ningún momento se vino abajo. Y sé que por dentro esta roto de dolor.

18 de julio
16:00
El entierro de Ángel es dentro de una hora. Tampoco soy capaz de ir. No me veo capaz de soportar notar tanto dolor desgarrado de todos mis conocidos, tanto sentimiento de impotencia de todos...
Escucho música. Voy al estudio y veo a mi hermano. Está de pie, con la mirada fija en el suelo y los brazos en la estantería a los dos lados del reproductor. No hay lágrimas. Hay algo en el ambiente: hay rabia, hay dolor, hay impotencia, hay recuerdos, hay recogimiento... Ninguna canción era mejor que esta para ese momento... Para mí siempre será la canción que escogió Dav antes de llevar en hombros por última vez a nuestro Ángel perdido...

el ataque de la NADA

Bajé de la nube el día que me robaron el portátil. Pasé dos días super agobiada para acabar el proyecto y el trabajo para mi prima como freelance, dos días trabajando día entero y hasta las 5 de la madrugada. Pasaron esos dos días y empecé a envíar curriculums...
Luego llegó la NADA.
Y poco a poco la NADA me va devorando... No me llaman para ninguna entrevista, en el master tenemos dos semanas de bloqueo en los que no podemos quedar y no tengo dinero para hacer ningún curso, es decir, no tengo absolutamente NADA que hacer.
No tengo a NADIE con quien dar una vuelta, tomar un café o charlar un rato. A NADIE. C está en exámenes y solo viene a casa para dormir y es normal. Y el resto trabaja o aprovecha su tiempo libre para estar con su pareja... Y es que al fin y al cabo conozco a muy poca gente aquí...
El primer día me dio igual. Aproveché para dormir, leer ese libro que tenía aparcado, utilizar el portátil de C para mirar algunas cosillas, ver la tele, alguna peli...
El segundo ya no quería hacer nada... y cada día que pasa es peor...Deseo poder tener alguien con quien salir de esto, alguien que me ayude a hacer más llevadera esta etapa de estancamiento, alguien con quien salir a dar una vuelta, tomar algo, ir al cine o al teatro o a un concierto, alguien con quien hablar... Pero estoy sola. Y mi cuerpo y mi mente me la están jugando. Porque ya no quiero leer, no quiero ver más tele, no quiero pasear más sola, me siento ridícula, no quiero hacer nada de lo que puedo hacer sola y estar mirando al techo 24 horas es desesperante... La soledad no buscada para mi es un gran enemigo y lo peor es que no tengo manera de vencerla... solo esperar, pero siento que estoy consumiendo mis días en una jaula, quiero salir y no puedo, quiero gritar y ni los gritos quieren salir de mi garganta...
Y ni siquiera me llena cantar o escuchar música, ni me apetece una galleta...y esto sí que ya es grave...
Odio esta sensación de que los relojes para mí están parados y que no tengo manera de encontrar la manilla para adelantar las horas y que pase el tiempo... porque no está en mis manos...
Sé que debería de estar contenta porque no tengo ninguna enfermedad grave, tengo donde comer y dormir y todo eso... Tengo cubiertas mis necesidades físicas para vivir, pero supongo que me faltan lás básicas mentales y quizás sea por eso de ser seres sociales... No lo sé...
Lo que está claro es que en cuanto cubres unos básicos tus necesidades se convierten en otras y van variando según las vueltas que te da la vida... Sé que debería estar agradecida, (y más despues de vivir la experiencia de mi padre), de poder comer, andar, ver, oír, hablar... de poder vivir en resumen... pero no puedo evitar sentirme tan mal, no puedo retener mis lágrimas y esta tristeza "absurda"... y me siento doblemente mal por ello...
Ya veis, hoy tampoco hay ciclo, hoy me prescribí un post de desahogo...

hoy no hay ciclo

Hoy no hay ciclo, ni nube, ni ánimo, ni ilusión, ni esperanza,ni flores ni nada... Ayer me robaron el portátil. Es decir, me robaron 3 meses de sueldo que me costó poder comprarlo, docs que aún no había grabado en otro lugar, atraso para finalizar el proyecto, fotos únicas que ya no voy a poder volver a sacar, canciones especiales, mi monedero favorito y 20 euros, que cuando la economía no está bien son un tesoro, son el dinero para la compra de la semana. La cámara los identificó pero no sirve de nada...
¿Será que el 2008 me estaba engañando al igual que hizo mucha gente? Que primero ponen la cara bonita y luego poco a poco les vas viendo el plumero...umm... quiero, me obligo, a no creer eso... Simplemente otra piedra más en el camino...OTRA MÁS...levantarse y seguir, levantarse y seguir, siempre igual...
Cuando se me pase el shock seguiré con el ciclo...

ciclo 2 de 7; Suecia

Creíamos ser parte de un mismo puzzle pues no había otra explicación a que cuando estábamos solos estábamos incompletos. Nos sentíamos afortunados por habernos encontrado tan pronto porque hay quien pasa toda su vida sin encontrar a su otra parte del puzzle... Éramos muy felices y yo lo amaba más que a mi vida. Hecho que luego aprendí que no es sano.
Una semana me estaba diciendo lo bien que estábamos y lo feliz que le hacía y la siguiente desapareció...
En su lugar apareció otro con su mismo aspecto que me humillaba, me contaba cómo se iba a follar a otras cuando pudiera, me dejó por teléfono tras 3 años de relación y me dijo que me metiera a la coca o a chatear para superarlo y se reía al decirlo mientras yo lloraba y acabó la llamada diciéndome ``hey, pero no te preocupes que sigues siendo la mujer de mi vida y tengo claro que quiero hacerme viejo a tu lado´´.
Me quedé como muerta en vida... todo eran recuerdos y cada recuerdo era un puñal. Todo mi mundo giraba en cierta forma en torno a ``nosotros´´ y no sabía cómo seguir sin él, cómo asimilar esa desaparición y soportar que otro que me destrozó ocupase su lugar...
Fue duro, muy duro... pero salieron a flote un gran número de personas que me apoyaron y me ayudaron. Sobre todo mi familia y mi mejor amiga. Mi prima estaba en una situación parecida. Me acuerdo que fuimos a ver ``Mar Adentro´´ y lloramos como descosidas, lloramos por lo nuestro en medio de toda una sala llorando por la película. Al salir decidimos irnos a vivir juntas a otro lugar, un cambio de aires y de gente. Y fue una cura estupenda y mucho más rápida de lo que pensaba.
A la coca no me metí, pero sí más en internet. Y de ahí me llegó otro gran apoyo para reconstruirme poco a poco. Desde Suecia me mandaba regalos: buenas charlas en mis noches de insomnio, recomendaciones de películas, fotos de lo mal que cocina y muchas canciones... Grandes regalos...
Una de las primeras canciones fue Anna Ternheim, una sueca con canciones muy para un paseo de reflexión: my secret, shoreline, french love, I follow you tonight... Pero ayer pululando por youtube vi esta canción que no conocía. La letra,fijaos, es preciosa, la canción y el vídeo especiales. Recomiendo escucharla dos veces porque a mí me gustó más la segunda que la primera jejeje.
Fue el inicio de otra etapa, y fue una buena etapa... Supongo que nunca hay que olvidarlo cuando se está empezando una etapa nueva y se tiene miedo. No es la primera vez, ya te pasó, y lo hiciste bien.

ciclo 1 de 7; Rusia

A pesar de seguir con buen ánimo, me siento un tanto estancada y sin ganas de salir de este estancamiento la verdad. Eso significaría que tendría que acabar el proyecto que me queda y empezar a buscar trabajo de una vez porque me hace falta el dinero y el master no me quita mucho tiempo... pero siendo sincera me da miedo enfrentarme a eso. No tengo la seguridad en mi misma y la autoestima necesarias y sólo sé mentir a mi madre (por el bien de las dos para que no se preocupe y para que no me rompa la cabeza)así que a un entrevistador no sé cómo colársela jeje. El caso es que estoy en una nubecita. En una nubecita musical, no pienso, sólo siento. Y creo que me lo voy a permitir unos días porque me está sentando bien (o eso creo jeje).
El caso es que decidí que durante un semana voy a hacer un ciclo musical jeje. Cada día una canción, de un país diferente, que representan momentos o recuerdos en mi vida. Quiero compartir con vosotros "mi" música y sus momentos...
Hoy empiezo con Rusia. Con mi querida Regina Spektor. Fue mi primer descubrimiento musical desde que estoy en Madrid y envolvió mis primeros días en esta nueva y rara etapa. Hay muchas canciones que adoro, que me gustan más que esta, pero ésta fue la primera que escuché. Me encantó el video y empecé a investigar y descubrir joyitas...

de vuelta

Hoy, tras una semana de letargo obligado por una gastronteritis vírica que me dejó bajo mínimos, me siento fenomenal. Ni la chavalita que me tiró mi querida maleta verde al suelo y me la ensució, ni la madre que no me dejaba pasar y tuve que ir detrás de su niño (típico niño "yonohablosologritoporquemolomás") todo el rato a paso de tortuga, ni tener que cargar con 20 kilos hasta un cuarto sin ascensor pudo chafarme el día. Además, cuando llegué a la puerta del piso vi que C. no quitó las estrellas que pegamos en Navidad y la verdad es que me gustó, nos queda una puerta muy fashion jeje, y al llegar a mi habitación tenía notita de bienvenida! ¡Estupendo!, ¿a quién no le gustan las notitas agradables?
¿Y que pasa en los días muy yo? pues que me desborda mi imaginación y sueño despierta más que nunca, vivo más profundamente todas las sensaciones y me fijo más en la gente. En los días muy yo sonrío con facilidad y no hay nubes negras sino flores de papel couché (o como se escriba...) de vivos colores... ¡nada de esos nubarrones que tanto se empeñan en acecharme!
Los días muy yo se me notan en la cara... quien me conoce mucho mucho (es decir, pocos pocos) me ve y me dice: "qué, Senda, ¿hoy que tocó, sesión bragas o bolitas? jeje." No pienses cosas raras eh, que por ahí no va el asunto jej. La pregunta viene a que si al día muy yo le unes que tengo la casa para mi sola eso ya es el despiporre y pueden pasar dos cosas: o un baño de espuma con bolitas de aceites y aromas efervescentes con musiquita, velas y música tipo Moby...o bien que se me dea por poner la música a todo volumen, equiparme con un boli por micrófono (evolución de la cucharilla de café de cuando era pequeña jeje) y pegarme un musical en toda regla por casa en camiseta y bragas(uniforme para libertad de movimientos): me subo a la cama, al sofá, a las sillas... Es una de esas situaciones en las que dices "como me vea alguien me muero" y te partes de risa imaginándote la escena. Las bolitas por cierto, son más que recomendables, yo creo que hasta suben la autoestima, mira lo que te digo jeje.
Hoy no tenía la casa para mí, pero fue estupendo volver con esta actitud, reírme hasta doler la mandíbula en la avícola con el carnicero y las viejas y escuchar las anécdotas de C. desde que no nos vemos...
Ya ves jc77, tengo que buscar la manera, la fórmula, para que mis multiplicaciones para este año sean de días como hoy en los miro de frente a la vida y no me asusta o entristece...

os mando un lote de energía positiva con unas cuantas sonrisas!! Os mando una foto de mi charly que no conozco a nadie que tenga más energía y alegría que él jeje.

y una discusión más...

Ya no hay día que quedemos y que no tengamos una discusión (o yo me muerda la lengua para no tenerla) de esas que tan mal cuerpo me dejan… Pero parecemos masocas porque sin embargo hay una extraña razón que no logro comprender por la cual acabamos quedando siempre… El viernes tuvimos la última discusión y lo peor es que son temas tontos, ¿por qué discutir por eso?¡No vamos a solucionar nada! , pero es que muchas veces eso de que dos no discuten si uno no quiere no es cierto, porque yo no quiero discutir, no más con él porque inexplicablemente me duele más de lo normal…
El viernes la discusión fue por la educación vial, por cómo concienciar a la gente para evitar tantos accidentes de tráfico… Él decía que la solución era que las autoescuelas fueran propiedad del estado y que hubiese en todos los cursos de educación obligatoria una asignatura de educación vial. Yo le dije que opinaba que esa no era la solución, que aunque cambiase la titularidad de las autoescuelas la gente no se iba a concienciar más por ello y lo de la asignatura de todos los cursos me parecía una pérdida de tiempo y dinero a la par que no hay tantos contenidos para llenarla todos los cursos. La teoría es bien fácil y no necesitas tantos cursos y exámenes para saberla y eso, además, no asegura para nada que las personas fueran a concienciarse. Creo que tener conciencia de eso, como de otras muchas cosas, va dentro de cada persona, de su personalidad, y también de su educación en su familia, y eso es algo que se consigue sólo si estás dispuesto a ello, si tienes introyectado ese valor…
No te puedes imaginar la cara de desprecio y desesperación que me regaló. ¡El fin del mundo que la gente piense como yo!, “claro es más fácil quedarse de brazos cruzados, lo que digo yo cuesta más” y así un buen rato. Me sentí apabullada (¿existe esta palabra?) y muy cansada… Le dije que si realmente estaba seguro de que su plan funcionaría que se metiera en política y luchase por poder llevar eso a cabo y sino que se preocupe por estar concienciado él y la gente que quiere y que ésta haga lo mismo… Pero era la historio del pez que se muerde la cola y no había manera. Agotada decidí comerme el aluvión de sentimientos y callarme y ojear el móvil…
Él se fue y nos quedamos C y yo. C estuvo presente en todo momento pero no se comprometía con nada o mismo le daba más bien la razón a él. En cuanto se fue, como me conoce como si me hubiese parido me dijo:
-senda, sé que estás enfadada y dolida
-joder C. es que no es por discutir, es por cómo se lo toma, cómo desvalora y desprecia lo que digo como si fuera lo peor del mundo….
-y también te fastidia que te de charlas moralistas y de super valores cuando sus actos demuestran que es pura pantomima. Mira, él regresó a la adolescencia y allí se ancló y piensa en cambiar el mundo y a la gente pero en cambio le tiene pánico a su día a día, a enfrentarse a su realidad, tú eres la que más palos llevaste y eres mucho más realista… y yo estoy en el medio de ambas posturas. Tú y él ahora mismo sois extremos, y como tales es inevitable que choqueis…
Dios, es que cuando me sale con estos momentos de sabiduría y de un análisis de mi cabeza tan perfecto hasta me asusta… Porque aunque a veces ella actúa como si no se diera cuenta de lo que siento, luego me ordena y lo dice todo tan claro…
C tiene tanta razón… Y qué pena me da… Pensar que durante tanto tiempo él y yo pensamos y soñamos que envejeceríamos juntos… que éramos piezas de un mismo puzle…