ciclo 2 de 7; Suecia

Creíamos ser parte de un mismo puzzle pues no había otra explicación a que cuando estábamos solos estábamos incompletos. Nos sentíamos afortunados por habernos encontrado tan pronto porque hay quien pasa toda su vida sin encontrar a su otra parte del puzzle... Éramos muy felices y yo lo amaba más que a mi vida. Hecho que luego aprendí que no es sano.
Una semana me estaba diciendo lo bien que estábamos y lo feliz que le hacía y la siguiente desapareció...
En su lugar apareció otro con su mismo aspecto que me humillaba, me contaba cómo se iba a follar a otras cuando pudiera, me dejó por teléfono tras 3 años de relación y me dijo que me metiera a la coca o a chatear para superarlo y se reía al decirlo mientras yo lloraba y acabó la llamada diciéndome ``hey, pero no te preocupes que sigues siendo la mujer de mi vida y tengo claro que quiero hacerme viejo a tu lado´´.
Me quedé como muerta en vida... todo eran recuerdos y cada recuerdo era un puñal. Todo mi mundo giraba en cierta forma en torno a ``nosotros´´ y no sabía cómo seguir sin él, cómo asimilar esa desaparición y soportar que otro que me destrozó ocupase su lugar...
Fue duro, muy duro... pero salieron a flote un gran número de personas que me apoyaron y me ayudaron. Sobre todo mi familia y mi mejor amiga. Mi prima estaba en una situación parecida. Me acuerdo que fuimos a ver ``Mar Adentro´´ y lloramos como descosidas, lloramos por lo nuestro en medio de toda una sala llorando por la película. Al salir decidimos irnos a vivir juntas a otro lugar, un cambio de aires y de gente. Y fue una cura estupenda y mucho más rápida de lo que pensaba.
A la coca no me metí, pero sí más en internet. Y de ahí me llegó otro gran apoyo para reconstruirme poco a poco. Desde Suecia me mandaba regalos: buenas charlas en mis noches de insomnio, recomendaciones de películas, fotos de lo mal que cocina y muchas canciones... Grandes regalos...
Una de las primeras canciones fue Anna Ternheim, una sueca con canciones muy para un paseo de reflexión: my secret, shoreline, french love, I follow you tonight... Pero ayer pululando por youtube vi esta canción que no conocía. La letra,fijaos, es preciosa, la canción y el vídeo especiales. Recomiendo escucharla dos veces porque a mí me gustó más la segunda que la primera jejeje.
Fue el inicio de otra etapa, y fue una buena etapa... Supongo que nunca hay que olvidarlo cuando se está empezando una etapa nueva y se tiene miedo. No es la primera vez, ya te pasó, y lo hiciste bien.

ciclo 1 de 7; Rusia

A pesar de seguir con buen ánimo, me siento un tanto estancada y sin ganas de salir de este estancamiento la verdad. Eso significaría que tendría que acabar el proyecto que me queda y empezar a buscar trabajo de una vez porque me hace falta el dinero y el master no me quita mucho tiempo... pero siendo sincera me da miedo enfrentarme a eso. No tengo la seguridad en mi misma y la autoestima necesarias y sólo sé mentir a mi madre (por el bien de las dos para que no se preocupe y para que no me rompa la cabeza)así que a un entrevistador no sé cómo colársela jeje. El caso es que estoy en una nubecita. En una nubecita musical, no pienso, sólo siento. Y creo que me lo voy a permitir unos días porque me está sentando bien (o eso creo jeje).
El caso es que decidí que durante un semana voy a hacer un ciclo musical jeje. Cada día una canción, de un país diferente, que representan momentos o recuerdos en mi vida. Quiero compartir con vosotros "mi" música y sus momentos...
Hoy empiezo con Rusia. Con mi querida Regina Spektor. Fue mi primer descubrimiento musical desde que estoy en Madrid y envolvió mis primeros días en esta nueva y rara etapa. Hay muchas canciones que adoro, que me gustan más que esta, pero ésta fue la primera que escuché. Me encantó el video y empecé a investigar y descubrir joyitas...

de vuelta

Hoy, tras una semana de letargo obligado por una gastronteritis vírica que me dejó bajo mínimos, me siento fenomenal. Ni la chavalita que me tiró mi querida maleta verde al suelo y me la ensució, ni la madre que no me dejaba pasar y tuve que ir detrás de su niño (típico niño "yonohablosologritoporquemolomás") todo el rato a paso de tortuga, ni tener que cargar con 20 kilos hasta un cuarto sin ascensor pudo chafarme el día. Además, cuando llegué a la puerta del piso vi que C. no quitó las estrellas que pegamos en Navidad y la verdad es que me gustó, nos queda una puerta muy fashion jeje, y al llegar a mi habitación tenía notita de bienvenida! ¡Estupendo!, ¿a quién no le gustan las notitas agradables?
¿Y que pasa en los días muy yo? pues que me desborda mi imaginación y sueño despierta más que nunca, vivo más profundamente todas las sensaciones y me fijo más en la gente. En los días muy yo sonrío con facilidad y no hay nubes negras sino flores de papel couché (o como se escriba...) de vivos colores... ¡nada de esos nubarrones que tanto se empeñan en acecharme!
Los días muy yo se me notan en la cara... quien me conoce mucho mucho (es decir, pocos pocos) me ve y me dice: "qué, Senda, ¿hoy que tocó, sesión bragas o bolitas? jeje." No pienses cosas raras eh, que por ahí no va el asunto jej. La pregunta viene a que si al día muy yo le unes que tengo la casa para mi sola eso ya es el despiporre y pueden pasar dos cosas: o un baño de espuma con bolitas de aceites y aromas efervescentes con musiquita, velas y música tipo Moby...o bien que se me dea por poner la música a todo volumen, equiparme con un boli por micrófono (evolución de la cucharilla de café de cuando era pequeña jeje) y pegarme un musical en toda regla por casa en camiseta y bragas(uniforme para libertad de movimientos): me subo a la cama, al sofá, a las sillas... Es una de esas situaciones en las que dices "como me vea alguien me muero" y te partes de risa imaginándote la escena. Las bolitas por cierto, son más que recomendables, yo creo que hasta suben la autoestima, mira lo que te digo jeje.
Hoy no tenía la casa para mí, pero fue estupendo volver con esta actitud, reírme hasta doler la mandíbula en la avícola con el carnicero y las viejas y escuchar las anécdotas de C. desde que no nos vemos...
Ya ves jc77, tengo que buscar la manera, la fórmula, para que mis multiplicaciones para este año sean de días como hoy en los miro de frente a la vida y no me asusta o entristece...

os mando un lote de energía positiva con unas cuantas sonrisas!! Os mando una foto de mi charly que no conozco a nadie que tenga más energía y alegría que él jeje.

y una discusión más...

Ya no hay día que quedemos y que no tengamos una discusión (o yo me muerda la lengua para no tenerla) de esas que tan mal cuerpo me dejan… Pero parecemos masocas porque sin embargo hay una extraña razón que no logro comprender por la cual acabamos quedando siempre… El viernes tuvimos la última discusión y lo peor es que son temas tontos, ¿por qué discutir por eso?¡No vamos a solucionar nada! , pero es que muchas veces eso de que dos no discuten si uno no quiere no es cierto, porque yo no quiero discutir, no más con él porque inexplicablemente me duele más de lo normal…
El viernes la discusión fue por la educación vial, por cómo concienciar a la gente para evitar tantos accidentes de tráfico… Él decía que la solución era que las autoescuelas fueran propiedad del estado y que hubiese en todos los cursos de educación obligatoria una asignatura de educación vial. Yo le dije que opinaba que esa no era la solución, que aunque cambiase la titularidad de las autoescuelas la gente no se iba a concienciar más por ello y lo de la asignatura de todos los cursos me parecía una pérdida de tiempo y dinero a la par que no hay tantos contenidos para llenarla todos los cursos. La teoría es bien fácil y no necesitas tantos cursos y exámenes para saberla y eso, además, no asegura para nada que las personas fueran a concienciarse. Creo que tener conciencia de eso, como de otras muchas cosas, va dentro de cada persona, de su personalidad, y también de su educación en su familia, y eso es algo que se consigue sólo si estás dispuesto a ello, si tienes introyectado ese valor…
No te puedes imaginar la cara de desprecio y desesperación que me regaló. ¡El fin del mundo que la gente piense como yo!, “claro es más fácil quedarse de brazos cruzados, lo que digo yo cuesta más” y así un buen rato. Me sentí apabullada (¿existe esta palabra?) y muy cansada… Le dije que si realmente estaba seguro de que su plan funcionaría que se metiera en política y luchase por poder llevar eso a cabo y sino que se preocupe por estar concienciado él y la gente que quiere y que ésta haga lo mismo… Pero era la historio del pez que se muerde la cola y no había manera. Agotada decidí comerme el aluvión de sentimientos y callarme y ojear el móvil…
Él se fue y nos quedamos C y yo. C estuvo presente en todo momento pero no se comprometía con nada o mismo le daba más bien la razón a él. En cuanto se fue, como me conoce como si me hubiese parido me dijo:
-senda, sé que estás enfadada y dolida
-joder C. es que no es por discutir, es por cómo se lo toma, cómo desvalora y desprecia lo que digo como si fuera lo peor del mundo….
-y también te fastidia que te de charlas moralistas y de super valores cuando sus actos demuestran que es pura pantomima. Mira, él regresó a la adolescencia y allí se ancló y piensa en cambiar el mundo y a la gente pero en cambio le tiene pánico a su día a día, a enfrentarse a su realidad, tú eres la que más palos llevaste y eres mucho más realista… y yo estoy en el medio de ambas posturas. Tú y él ahora mismo sois extremos, y como tales es inevitable que choqueis…
Dios, es que cuando me sale con estos momentos de sabiduría y de un análisis de mi cabeza tan perfecto hasta me asusta… Porque aunque a veces ella actúa como si no se diera cuenta de lo que siento, luego me ordena y lo dice todo tan claro…
C tiene tanta razón… Y qué pena me da… Pensar que durante tanto tiempo él y yo pensamos y soñamos que envejeceríamos juntos… que éramos piezas de un mismo puzle…