El dolor...

¿Alguna vez te has dado cuenta de lo egocéntrico que es el dolor? Cuando se instala en ti,no te permite pensar en nada ni nadie más.
Buscas algo con qué entretenerte pues dicen que eso aplaca su egoísmo. Coges un libro. Entre línea y línea inevitablemente tu mente escribe renglones dedicados a él.
Le odio. Y aún no encontré a médico que consiga aplacarlo, pero lo encontraré... Soy cabezota de nacimiento y me niego a que él me gane la batalla...

Vuelven los cambios...

Al fin he encontrado un momento de tranquilidad física y mental para poder dar señales de vida por aquí que ya os echaba un montón de menos y en cuanto os cuente un par de cosas me reservé un buen rato para visitar vuestros espacios...

Desde que en noviembre me dejara el chico de las camisas horteras, parecía que había entrada en una época de calma, de rutina agradecida, sin sorpresas buenas ni malas, y una época así a veces es muy necesaria...

Pero todo empezó a cambiar a finales de diciembre... lo que destaco resumidamente es:

• amoríos: terreno sin ganas de explorar a pesar de que todos los que me rodean consideran que mi soltería es una enfermedad y me están buscando chico por todos lados... En fin, quien sabe, a lo mejor sus esfuerzos dan resultado, pero por ahora soy una tranquila soltera. Lo más simpático fue en fin de año cuando tuve que aguantar casi 45 minutos de reloj (qué santa paciencia tengo) a un tio que estaba intentando ligar conmigo, piropeándome y contándome una vida ficticia. ¿Por qué sé que era vida ficticia? Pues porque ese hombre, cuando era niño-preadolescente, me despreciaba y casi se deja de hablar con un amigo suyo que se liara conmigo con "eso" como le dijo él, y claro, me sé su vida y la de su familia y no murieron en su familia por la libertad de España sino por el contrabando... En fin... En el fondo me estaba recreando con la de vueltas que da la vida... Cuando ya me cansé y después de que me preguntase si era de Palma de Mallorca (¡!) le dije que era Senda, que nos conocemos de toda la vida y que acaba de perder más que 45 minutos... (aunque solo fuera por esa cara... mereció la paciencia jeje)

• Salud: Pues a vueltas con el estómago como siempre, cansada de vivir así, crónicamente con dolor y sin poder comer casi nada... Como en diciembre cuando estaba peor tuve rectorragia, me mandan ir al cirujano para valorar colonoscopia antes de que me miren en digestivo... Me dice "Senda por favor, desnúdate de cintura para abajo y ponte en esa camilla en posición perrito". Miro a la enfermera, miro al cirujano, miro al residente que tenía más vergüenza que yo y allá voy. Me coloco y me dice eufórica la enfermera "¡chica que bien te posicionas!!". Me quedé bloqueada porque son muchas las respuestas que se me pasaban por la cabeza y no supe elegir. Entre otras barajé decir: gracias, tengo algo de experiencia; guau guau!; no me joda... Y aquí estoy, mañana colonoscopia y a ver si me pasan al digestivo de una vez y algún día poder comer sin miedo...
• Trabajo: Hay personas que hasta bien entrada la "madurez" ni encuentran el amor verdadero ni son felices en el trabajo. Pues yo tuve la suerte de ser precoz. Soy joven y ya conocí a mi otra mitad de puzzle que la dejé escapar porque ahora no es el momento, pero no nos damos separado del todo porque en el fondo nos necesitamos, porque tenemos asimilado que estamos destinados a envejecer juntos... Y en el trabajo... soy feliz, tengo buenos jefes y buenas compañeras, que me quieren, valoran y respetan... Conseguí hacer cambios de mejora, me gusta mi trabajo, sé que lo hago bien y eso me da confianza, seguridad y autoestima, hasta dicen que estoy más guapa jejeje. Pues bien... ¿cómo se te queda el cuerpo cuando el director general te dice que te ve potencial y que te quiere en otro departamento (qué está más relacionado con mis estudios y donde hay más posibilidades de empleo en un futuro) para ir aprendiendo y cuando lo controle ser la directora!!! A mi edad directora de departamento de filial farmacéutica multinacional!! Currículamente hablando es una pasada... Ahora viene el lado oscuro... La directora actual fue ya jefe mía el año pasado, no sé si os acordais, pero es una persona totalmente tóxica para mí, tanto que tuve una depresión, nadie la soporta en la empresa (es un enchufe) porque es falsa, pelota e inepta. Es una frustación porque trabajar con ella me hunde, tengo ideas para poder mejorar lo que todos dicen pero ella no quiere ni acepta ninguna. Todos confian en mi para cambiar el departamento, pero estando ella de filtro y mando no puedo hacer nada, sobre todo porque su enchufe viene de lo más alto... El caso es que no podía decir que no, por pensar en futuro y porque no se le puede negar una oferta al Joquer... A la fuerza tengo que irme de mi trabajo feliz... ¿Y sabéis lo más simpático? Que mi futura jefa me dijo que aún no sabe bien donde me voy a sentar pero seguramente que en el despacho del chico de las camisas horteras porque quedará mesa vacía y está al lado del de ella... jejej, la vida es un pañuelo....

Y bueno, tras las novedades de salud, dinero y amor, me voy a visitaros esperando encontrar buenas noticias... Besos grandes para todos y muuuuuchas galletas :)

Normas para la cena de empresa

Por una cosa u otra, el caso es que nunca tuve una cena de navidad de empresa... Este viernes es mi primera vez. Y como siempre, en toda primera vez, lo que llueven son los consejos. Os paso el resumen de los más habituales...

1)Vístete decente
2)Bebe la mitad de copas de lo que acostumbras (en caso de no hacer caso a este punto ten en casa efedrina level que algo ayudará)
3)No le entres a trapo a nadie por muy mal que te caiga, y con más razón si es jefe o enchufado
4)No te líes con nadie ese día (este punto me lo repitieron bastante, debe ser por eso de que soy reincidente jejej)

Por cierto... que ante mi gran sorpresa el chico de las camisas horteras va a ir!! La verdad es que estoy contenta por lo pronto que conseguí que dejara de importarme este asunto... Además tengo a todos mis compañeros, a mi profe de francés y a mi jefa en busca y captura de un buen hombre para mí jejeje, eso es mucha gente trabajando para un mismo fin! jeje la verdad es que debió de calar hondo eso de que hay que trabajar en equipo...
En fin... ya os contaré qué tal mi primera cena. promete ser, como mínimo, interesante...

balance por adelantado

Hace un año hice un balance del 2007 y lo tenía claro. Es más, era capaz de resumirlo en una sóla palabra. El 2007 fue un año de pérdidas en mi vida.
¿Pero cómo definir este 2008? Quizás puede decirse que es como esa amistad que nunca te decepciona porque nunca esperaste gran cosa de ella.
Por un lado siento que fue un año vacío. Tras haber pasado los últimos años con grandes cambios en mi vida, este, en el que estube estable, se me hace raro…
Conseguí un trabajo que me gusta con buenas compañeros. Siento que la gran mayoría de mis compañeros me quieren y ya se sabe que sentirse querido es el primer paso para querer dar amor y cariño.
Me sentí más libre, rompí con ataduras forjadas a lo largo de muchos años y me siento muy orgullosa de eso cuando soy capaz de verlo. Al igual, que conseguí decir que no a Óscar y volver a dejar a salir a la Bea de verdad y no a la que querían él y mi madre para no avergonzarse de mí.
No hice viajes, no disfruté mi juventud al igual que la mayoría de la gente de mi edad. Pasé largas horas en soledad. Muchísimas. Y le vencí la batalla a ese gran enemigo de toda la vida, al pánico a estar sola, a no tener a gente. Y no solo eso, sino que salí reforzada, pues todo ese tiempo conmigo misma alejada de todos y de todo y sin nada que hacer, me hizo pensar en mí, luchar con mi lado enfermo y poco a poco ir notando como seguir en el mundo es más agradable.
Aún no siento el amor por la vida que notaba en los ojos de mi padre mientras luchaba contra el cáncer. Yo aún seguiría dejándome llevar si me pasara. Pero ya no me duele estar aquí. Ya no me duele pensar en futuro. Dejé las expectativas en un baúl junto con lo que me gustaría que fuera mi vida. Lo cerré bien con llave y me dedico simplemente a vivir. A disfrutar cada sonrisa, cada cariño, cada color del cielo y todos los pequeños detalles gracias a los cuales ya no me cuesta despertarme cada día. Y los problemas que surgen día a día me los tomo con una actitud muy positiva que sorprende a todos y mismo dicen que es digna de admirar jeje.
Cuando la gente me pregunta qué tal estoy me dan ganas de decirles que plana. No estoy rebosante de felicidad pero tampoco tengo ninguna razón por la que no sonreír. Me siento tranquila que es seguramente lo que más necestitaba mi mente. No tengo a casi nadie alrededor, pero quizás es eso lo que necesitaba para poder trabajar conmigo misma sin que nadie me influyera ni distrejara.
Este año me ha dado muchas cosas. He conocido a personas especiales que me han devuelto la fe en mi misma y el amor en general. Gente que siento por primera vez que estaría a mi lado siempre que lo necesitara. Me ha dado paz conmigo misma. Me ha dado el cariño y la paciencia de Cris en la convivencia y un refuerzo en seguridad en mi valía como trabajadora…
¿Qué le pido al 2009? Pues al igual que al 2008, no le pido nada más que no estar peor de lo que estoy. Que mi madre no me deje de hablar cuando vea el tatuaje (espero que en verano), que me renueven el contrato en junio, que la gente que me quiere lo siga haciendo y que todos estemos bien. Pero claro, nunca se sabe, cada año que empieza es una nueva caja de sorpresas…