ciclo: 3 de 7, EE.UU.

16 de julio
19:00
-¿si?()ah,¡cuánto tiempo!Sí que está, ya le digo ahora que se ponga. Por cierto, que mi abuela dice que a ver cuando le traes el saco de mejillones que le prometiste por los buenos consejos jeje()¡Dav, es Ángel, ponte al teléfono!

19:15
-Dav, ¿sales?()ah...bueno, pues cuando llegues de tomar algo pásate por mi habita que te quiero enseñar el móvil que me voy a comprar mañana.

23:00
-Sabes Senda, Ángel nos reunió a los 5 de toda la vida porque decidió que se va a largar a Barcelona a empezar una nueva vida y así poder olvidarse un poco de todo lo que vivió aquí...
-ya..tiene que ser duro que tu madre no te quiera...
-ya,pero bueno, ahora lleva ya una temporada que se le ve animado: está contento en el trabajo, con novia, ya no anda en malos rollos... Ya le dije que lo iría a visitar... A ver si tiene suerte... Mira, a mí me regaló su camiseta favorita, la que se pone para los conciertos...
-vaya detalle, eso tiene mucho valor eh... Mira! Este el móvil que me voy a comprar!
-Ah, está bien... -Pero su mirada estaba perdida... yo no fuí capaz de adivinar sus pensamientos y no me pareció bien que no se fijara más en mi primer móvil! Al fin iba a tener uno!

17 de julio
13:00
Entro en casa. Estoy muy feliz. Tengo mi primer y deseado móvil nuevo y fuí a tomar algo con M que estaba especialmente cariñoso, ¡ojalá fuera así todos los días!
En casa hay un silencio absoluto. Me fijo en el taquillón. Hay carta para mí. Es de la Universidad Complutense. La abro. Empiezo a leer..."Enhorabuena, está usted admitida como estudiante de la Universidad Complutense de Madrid...". Me da una risa tristona. Lo conseguí pero de nada me sirve, mi madre no me deja ir porque va M y mi padre no me deja ir porque mi hermano gastó más dinero del que debía y ahora no tenemos dinero para que yo pueda estudiar fuera...
Entro en la cocina.
Para mi sorpresa está mi madre con dos amigos de la familia que veranean en mi pueblo. Le digo a mi madre lo de la carta y me dice con el mismo sentimiento que un robot:
-Senda, sabes que no vas a ir. Por cierto, Ángel se suicidó esta noche.
-¿¡Cómo!? Pero si ayer quedó con ellos y estaba contento! Si yo hablé con él...
- Lo hizo para despedirse de quien más quería, de los amigos de toda la vida que más le ayudaron y le apoyaron. Se ahorcó. Rober se lo imaginó e intentó hablar con él pero no sirvió de nada. Lo tenía muy pensado y preparado y se ató las manos y los pies para no dar marcha atrás. Lo hizo tantas veces en su vida y justo en esta ocasión no...

Aún si recuperarme del sock empecé a subir escaleras... Ángel... el bromista, el que siempre me chinchaba de pequeña hasta llorar, el que siempre sonreía... Era increíble... Cómo debe estar Dav...

Al llegar arriba veo a Dav sentado con Joseba. Sin una lágrima. Mirando al suelo... No sé que decirle... El nudo que tengo en la garganta sólo me deja decir un lo siento mucho...
No soy capaz de ir al tanatorio. En todo momento estoy alucinada con mi hermano. En ningún momento se vino abajo. Y sé que por dentro esta roto de dolor.

18 de julio
16:00
El entierro de Ángel es dentro de una hora. Tampoco soy capaz de ir. No me veo capaz de soportar notar tanto dolor desgarrado de todos mis conocidos, tanto sentimiento de impotencia de todos...
Escucho música. Voy al estudio y veo a mi hermano. Está de pie, con la mirada fija en el suelo y los brazos en la estantería a los dos lados del reproductor. No hay lágrimas. Hay algo en el ambiente: hay rabia, hay dolor, hay impotencia, hay recuerdos, hay recogimiento... Ninguna canción era mejor que esta para ese momento... Para mí siempre será la canción que escogió Dav antes de llevar en hombros por última vez a nuestro Ángel perdido...

el ataque de la NADA

Bajé de la nube el día que me robaron el portátil. Pasé dos días super agobiada para acabar el proyecto y el trabajo para mi prima como freelance, dos días trabajando día entero y hasta las 5 de la madrugada. Pasaron esos dos días y empecé a envíar curriculums...
Luego llegó la NADA.
Y poco a poco la NADA me va devorando... No me llaman para ninguna entrevista, en el master tenemos dos semanas de bloqueo en los que no podemos quedar y no tengo dinero para hacer ningún curso, es decir, no tengo absolutamente NADA que hacer.
No tengo a NADIE con quien dar una vuelta, tomar un café o charlar un rato. A NADIE. C está en exámenes y solo viene a casa para dormir y es normal. Y el resto trabaja o aprovecha su tiempo libre para estar con su pareja... Y es que al fin y al cabo conozco a muy poca gente aquí...
El primer día me dio igual. Aproveché para dormir, leer ese libro que tenía aparcado, utilizar el portátil de C para mirar algunas cosillas, ver la tele, alguna peli...
El segundo ya no quería hacer nada... y cada día que pasa es peor...Deseo poder tener alguien con quien salir de esto, alguien que me ayude a hacer más llevadera esta etapa de estancamiento, alguien con quien salir a dar una vuelta, tomar algo, ir al cine o al teatro o a un concierto, alguien con quien hablar... Pero estoy sola. Y mi cuerpo y mi mente me la están jugando. Porque ya no quiero leer, no quiero ver más tele, no quiero pasear más sola, me siento ridícula, no quiero hacer nada de lo que puedo hacer sola y estar mirando al techo 24 horas es desesperante... La soledad no buscada para mi es un gran enemigo y lo peor es que no tengo manera de vencerla... solo esperar, pero siento que estoy consumiendo mis días en una jaula, quiero salir y no puedo, quiero gritar y ni los gritos quieren salir de mi garganta...
Y ni siquiera me llena cantar o escuchar música, ni me apetece una galleta...y esto sí que ya es grave...
Odio esta sensación de que los relojes para mí están parados y que no tengo manera de encontrar la manilla para adelantar las horas y que pase el tiempo... porque no está en mis manos...
Sé que debería de estar contenta porque no tengo ninguna enfermedad grave, tengo donde comer y dormir y todo eso... Tengo cubiertas mis necesidades físicas para vivir, pero supongo que me faltan lás básicas mentales y quizás sea por eso de ser seres sociales... No lo sé...
Lo que está claro es que en cuanto cubres unos básicos tus necesidades se convierten en otras y van variando según las vueltas que te da la vida... Sé que debería estar agradecida, (y más despues de vivir la experiencia de mi padre), de poder comer, andar, ver, oír, hablar... de poder vivir en resumen... pero no puedo evitar sentirme tan mal, no puedo retener mis lágrimas y esta tristeza "absurda"... y me siento doblemente mal por ello...
Ya veis, hoy tampoco hay ciclo, hoy me prescribí un post de desahogo...

hoy no hay ciclo

Hoy no hay ciclo, ni nube, ni ánimo, ni ilusión, ni esperanza,ni flores ni nada... Ayer me robaron el portátil. Es decir, me robaron 3 meses de sueldo que me costó poder comprarlo, docs que aún no había grabado en otro lugar, atraso para finalizar el proyecto, fotos únicas que ya no voy a poder volver a sacar, canciones especiales, mi monedero favorito y 20 euros, que cuando la economía no está bien son un tesoro, son el dinero para la compra de la semana. La cámara los identificó pero no sirve de nada...
¿Será que el 2008 me estaba engañando al igual que hizo mucha gente? Que primero ponen la cara bonita y luego poco a poco les vas viendo el plumero...umm... quiero, me obligo, a no creer eso... Simplemente otra piedra más en el camino...OTRA MÁS...levantarse y seguir, levantarse y seguir, siempre igual...
Cuando se me pase el shock seguiré con el ciclo...

ciclo 2 de 7; Suecia

Creíamos ser parte de un mismo puzzle pues no había otra explicación a que cuando estábamos solos estábamos incompletos. Nos sentíamos afortunados por habernos encontrado tan pronto porque hay quien pasa toda su vida sin encontrar a su otra parte del puzzle... Éramos muy felices y yo lo amaba más que a mi vida. Hecho que luego aprendí que no es sano.
Una semana me estaba diciendo lo bien que estábamos y lo feliz que le hacía y la siguiente desapareció...
En su lugar apareció otro con su mismo aspecto que me humillaba, me contaba cómo se iba a follar a otras cuando pudiera, me dejó por teléfono tras 3 años de relación y me dijo que me metiera a la coca o a chatear para superarlo y se reía al decirlo mientras yo lloraba y acabó la llamada diciéndome ``hey, pero no te preocupes que sigues siendo la mujer de mi vida y tengo claro que quiero hacerme viejo a tu lado´´.
Me quedé como muerta en vida... todo eran recuerdos y cada recuerdo era un puñal. Todo mi mundo giraba en cierta forma en torno a ``nosotros´´ y no sabía cómo seguir sin él, cómo asimilar esa desaparición y soportar que otro que me destrozó ocupase su lugar...
Fue duro, muy duro... pero salieron a flote un gran número de personas que me apoyaron y me ayudaron. Sobre todo mi familia y mi mejor amiga. Mi prima estaba en una situación parecida. Me acuerdo que fuimos a ver ``Mar Adentro´´ y lloramos como descosidas, lloramos por lo nuestro en medio de toda una sala llorando por la película. Al salir decidimos irnos a vivir juntas a otro lugar, un cambio de aires y de gente. Y fue una cura estupenda y mucho más rápida de lo que pensaba.
A la coca no me metí, pero sí más en internet. Y de ahí me llegó otro gran apoyo para reconstruirme poco a poco. Desde Suecia me mandaba regalos: buenas charlas en mis noches de insomnio, recomendaciones de películas, fotos de lo mal que cocina y muchas canciones... Grandes regalos...
Una de las primeras canciones fue Anna Ternheim, una sueca con canciones muy para un paseo de reflexión: my secret, shoreline, french love, I follow you tonight... Pero ayer pululando por youtube vi esta canción que no conocía. La letra,fijaos, es preciosa, la canción y el vídeo especiales. Recomiendo escucharla dos veces porque a mí me gustó más la segunda que la primera jejeje.
Fue el inicio de otra etapa, y fue una buena etapa... Supongo que nunca hay que olvidarlo cuando se está empezando una etapa nueva y se tiene miedo. No es la primera vez, ya te pasó, y lo hiciste bien.

ciclo 1 de 7; Rusia

A pesar de seguir con buen ánimo, me siento un tanto estancada y sin ganas de salir de este estancamiento la verdad. Eso significaría que tendría que acabar el proyecto que me queda y empezar a buscar trabajo de una vez porque me hace falta el dinero y el master no me quita mucho tiempo... pero siendo sincera me da miedo enfrentarme a eso. No tengo la seguridad en mi misma y la autoestima necesarias y sólo sé mentir a mi madre (por el bien de las dos para que no se preocupe y para que no me rompa la cabeza)así que a un entrevistador no sé cómo colársela jeje. El caso es que estoy en una nubecita. En una nubecita musical, no pienso, sólo siento. Y creo que me lo voy a permitir unos días porque me está sentando bien (o eso creo jeje).
El caso es que decidí que durante un semana voy a hacer un ciclo musical jeje. Cada día una canción, de un país diferente, que representan momentos o recuerdos en mi vida. Quiero compartir con vosotros "mi" música y sus momentos...
Hoy empiezo con Rusia. Con mi querida Regina Spektor. Fue mi primer descubrimiento musical desde que estoy en Madrid y envolvió mis primeros días en esta nueva y rara etapa. Hay muchas canciones que adoro, que me gustan más que esta, pero ésta fue la primera que escuché. Me encantó el video y empecé a investigar y descubrir joyitas...

de vuelta

Hoy, tras una semana de letargo obligado por una gastronteritis vírica que me dejó bajo mínimos, me siento fenomenal. Ni la chavalita que me tiró mi querida maleta verde al suelo y me la ensució, ni la madre que no me dejaba pasar y tuve que ir detrás de su niño (típico niño "yonohablosologritoporquemolomás") todo el rato a paso de tortuga, ni tener que cargar con 20 kilos hasta un cuarto sin ascensor pudo chafarme el día. Además, cuando llegué a la puerta del piso vi que C. no quitó las estrellas que pegamos en Navidad y la verdad es que me gustó, nos queda una puerta muy fashion jeje, y al llegar a mi habitación tenía notita de bienvenida! ¡Estupendo!, ¿a quién no le gustan las notitas agradables?
¿Y que pasa en los días muy yo? pues que me desborda mi imaginación y sueño despierta más que nunca, vivo más profundamente todas las sensaciones y me fijo más en la gente. En los días muy yo sonrío con facilidad y no hay nubes negras sino flores de papel couché (o como se escriba...) de vivos colores... ¡nada de esos nubarrones que tanto se empeñan en acecharme!
Los días muy yo se me notan en la cara... quien me conoce mucho mucho (es decir, pocos pocos) me ve y me dice: "qué, Senda, ¿hoy que tocó, sesión bragas o bolitas? jeje." No pienses cosas raras eh, que por ahí no va el asunto jej. La pregunta viene a que si al día muy yo le unes que tengo la casa para mi sola eso ya es el despiporre y pueden pasar dos cosas: o un baño de espuma con bolitas de aceites y aromas efervescentes con musiquita, velas y música tipo Moby...o bien que se me dea por poner la música a todo volumen, equiparme con un boli por micrófono (evolución de la cucharilla de café de cuando era pequeña jeje) y pegarme un musical en toda regla por casa en camiseta y bragas(uniforme para libertad de movimientos): me subo a la cama, al sofá, a las sillas... Es una de esas situaciones en las que dices "como me vea alguien me muero" y te partes de risa imaginándote la escena. Las bolitas por cierto, son más que recomendables, yo creo que hasta suben la autoestima, mira lo que te digo jeje.
Hoy no tenía la casa para mí, pero fue estupendo volver con esta actitud, reírme hasta doler la mandíbula en la avícola con el carnicero y las viejas y escuchar las anécdotas de C. desde que no nos vemos...
Ya ves jc77, tengo que buscar la manera, la fórmula, para que mis multiplicaciones para este año sean de días como hoy en los miro de frente a la vida y no me asusta o entristece...

os mando un lote de energía positiva con unas cuantas sonrisas!! Os mando una foto de mi charly que no conozco a nadie que tenga más energía y alegría que él jeje.

y una discusión más...

Ya no hay día que quedemos y que no tengamos una discusión (o yo me muerda la lengua para no tenerla) de esas que tan mal cuerpo me dejan… Pero parecemos masocas porque sin embargo hay una extraña razón que no logro comprender por la cual acabamos quedando siempre… El viernes tuvimos la última discusión y lo peor es que son temas tontos, ¿por qué discutir por eso?¡No vamos a solucionar nada! , pero es que muchas veces eso de que dos no discuten si uno no quiere no es cierto, porque yo no quiero discutir, no más con él porque inexplicablemente me duele más de lo normal…
El viernes la discusión fue por la educación vial, por cómo concienciar a la gente para evitar tantos accidentes de tráfico… Él decía que la solución era que las autoescuelas fueran propiedad del estado y que hubiese en todos los cursos de educación obligatoria una asignatura de educación vial. Yo le dije que opinaba que esa no era la solución, que aunque cambiase la titularidad de las autoescuelas la gente no se iba a concienciar más por ello y lo de la asignatura de todos los cursos me parecía una pérdida de tiempo y dinero a la par que no hay tantos contenidos para llenarla todos los cursos. La teoría es bien fácil y no necesitas tantos cursos y exámenes para saberla y eso, además, no asegura para nada que las personas fueran a concienciarse. Creo que tener conciencia de eso, como de otras muchas cosas, va dentro de cada persona, de su personalidad, y también de su educación en su familia, y eso es algo que se consigue sólo si estás dispuesto a ello, si tienes introyectado ese valor…
No te puedes imaginar la cara de desprecio y desesperación que me regaló. ¡El fin del mundo que la gente piense como yo!, “claro es más fácil quedarse de brazos cruzados, lo que digo yo cuesta más” y así un buen rato. Me sentí apabullada (¿existe esta palabra?) y muy cansada… Le dije que si realmente estaba seguro de que su plan funcionaría que se metiera en política y luchase por poder llevar eso a cabo y sino que se preocupe por estar concienciado él y la gente que quiere y que ésta haga lo mismo… Pero era la historio del pez que se muerde la cola y no había manera. Agotada decidí comerme el aluvión de sentimientos y callarme y ojear el móvil…
Él se fue y nos quedamos C y yo. C estuvo presente en todo momento pero no se comprometía con nada o mismo le daba más bien la razón a él. En cuanto se fue, como me conoce como si me hubiese parido me dijo:
-senda, sé que estás enfadada y dolida
-joder C. es que no es por discutir, es por cómo se lo toma, cómo desvalora y desprecia lo que digo como si fuera lo peor del mundo….
-y también te fastidia que te de charlas moralistas y de super valores cuando sus actos demuestran que es pura pantomima. Mira, él regresó a la adolescencia y allí se ancló y piensa en cambiar el mundo y a la gente pero en cambio le tiene pánico a su día a día, a enfrentarse a su realidad, tú eres la que más palos llevaste y eres mucho más realista… y yo estoy en el medio de ambas posturas. Tú y él ahora mismo sois extremos, y como tales es inevitable que choqueis…
Dios, es que cuando me sale con estos momentos de sabiduría y de un análisis de mi cabeza tan perfecto hasta me asusta… Porque aunque a veces ella actúa como si no se diera cuenta de lo que siento, luego me ordena y lo dice todo tan claro…
C tiene tanta razón… Y qué pena me da… Pensar que durante tanto tiempo él y yo pensamos y soñamos que envejeceríamos juntos… que éramos piezas de un mismo puzle…